Restaurante Universitário

Oi narcóticos.

Ah, o RU! Só conhecendo para entendê-lo. Em nenhum outro lugar você pode comer tanto por R$ 1,30, ou cinqüenta centavos se você for da galerinha que curte pão-de-ló e não é abastada. Não me importa o que os outros digam, as pessoas só passam na UFRGS pra comer no RU. Mais especificamente, pelo Suco Roxo.Mas vamos explicar tudo por partes.

Existem três (na verdade 4) RU’s na UFRGS. Tem o do Campus do Vale, o do Centro e o RU da Saúde. Mais conhecidos como “no meio do mato”, “presídio” e “terra do nunca”. O outro eu nem lembro qual é.

Só posso falar dos dois últimos, nunca estive no do Vale. A sistemática é a mesma, tu entra , passa o cartão da UFRGS, dá a grana pro caixa e pega o vale-suco se vc pedir (30 centavos o copo, beijos). Aí vc pega a bandeja e os talheres, se serve, é servido de carne e sobremesa e senta no teu lugar. Pega o vale suco e troca pelo suco colorido do RU cujo sabor só pode ser definido pelas cores deles, volta pra teu lugar e come. Meigo, não?

No RU do Centro, ou presídio, ou Carandiru, tem algumas coisas que não são muito agradáveis. As bandeja são todas tortas e finas como giletes, da medo de segurar com força. As facas não têm serra e parecem aquelas faquinhas de criança que só servem para cortar massa. A dica é pegar uma bandeja a mais e cortar sua comida com ela, é mais prático, embora você vá parecer realmente louco fazendo isso. Você pega a sua comida ( que eu juro que devem ser os restos dos outros RU’s) que sempre parece velha e nojenta, senta lá Cláudia e come. OK. Depois vc entrega sua bandeja e o cara que limpa despeja os restos todos num buraco da bancada que já é sujo de comida. Sério, a coisa mais nojenta que eu já vi na minha vida. E o ambiente todo lembra um presídio, e minha amiga chega a dizer que as funcionárias têm jeitão de ex-presidiárias. Medo.

No RU da Saúde é uma alegria marota. Adoro aquele RU. Tem jeitinho de restaurante com buffet livre simples, mas jeitosinho, sabe? E a comida lá é boa, até. Claro, as vezes vem um troll e põe feijão meio cru no salpicão maravilhoso, deixando tudo com gosto de areia, mas tirando isso, é muito bom.Ah, claro, ou quando trocam a sobremesa de pudim para mamão bem na tua vez, é bem triste. Mas é lá que sonhos viram realidade e eu como mais ou menos o que um náufrago comeria na sua primeira refeição depois de viajar quilômetros de mar aberto e perder seu amigo imaginário personificado em um artigo esportivo ensangüentado.

O cardápio varia. Tem coisas que eu odeio, como o já citado mamão ou o salpicão com feijão cru, ou as ”iscas com molho X” que consiste em pedaços de gordura com um pouco de carne, com um molho qualquer pra disfarçar o gosto de colesterol alto e AVC.

Mas as vezes eles fazem carne com molhos muito bons e diferentes, como molho de ameixa ou molho mostarda, e é muito bom. Ou as vezes que tem fricassê, ou omelete, ou pudim e pavê (pavê ou pacumê mode on), salada tropical ou batata com molho branco e queijo. Enfim o RU da Saúde vale a pena.Se você quiser comer de novo o que comeu no RU da Saúde ou no do Vale acho que é só ir no RU do Centro no dia seguinte, eca.

Por fim, os sucos! Ah, os suquinhos delícia! Costumam dizer que é o chaves que faz os sucos do RU, por que eles parecem de abacaxi, tem gosto de açúcar e na verdade são de amarelo. WHAT?

Sim, os sucos do RU são um mistério. Eu tenho minhas teorias, de que são feitos com a água usada pra lavar os pratos, ou da água com reagentes químicos que vem do meu curso técnico.Dizem que o amarelo é radiotivo, que o de guaraná é feito com fígado de boi que o Suco Roxo é na verdade a oitava maravilha do mundo. Rola um boato aí que uma vez uma menina perguntou prum cozinheiro o que tinha no Suco Roxo, e o cara cravou um garfo na mão dela, ensandecido com a afronta da moça. É um segredo, e sempre vai ser.Moça tola.

Então é isso meninos e meninas, se algum dia souberem que tem Suco Roxo no RU, me chamem. Se perguntarem pro tiozinho o que tem dentro do suco, usem luvas de couro. E nunca, nunca mesmo, experimentem as iscas com molho madeira.

Perigon alot, labs denovo e cup noodles

Oi românticos,

Fiquei um tempo sem postar nada, é bem verdade.Vou fazer um post imenso pra compensar. Eu estive sem internet esses dias, e ainda estou na verdade, to nos computadores da biblioteca exclusivos para assuntos da biblioteca. O que eu queria dizer é que terminei meu estágio obrigatório e agora estou livre como o vírus ebola nas selvas africanas, mais livre que nerd no Tibia (nossa, Tibia...). Not, hoje voltei com o meu técnico em biotecnologia of doom. Mas aí é uma alegria, por que no meu estágio obrigatório do técnico eu aprendi um monte de coisas que vou usar no técnico, (o que é irônico por que deveria ser o contrário) como... Passar café, que tudo! “Eu tenho que te contratar pro meu laboratório, você passa café!” Tipo, no meu estágio entre os períodos de manipulação de fungos demoníacos tinhamos um coffee break maneiro. E daí como a Sinhá da Casa Grande curtia o café que eu fazia, eu fiquei de cafeteiro oficial lá no labs. Por que precisa ter curso técnico pra isso.

Instrumento de trabalho.

Sim, mas até que passar café é legal, já que eu sou meio viciado em cafeína, passar café foi uma atividade leckauzona. Mas eu fiz outras atividades legais, como fazer flores ornamentais com ponteiras de micropipetas e estragar inóculos em meio lipase.

Oin!

Era pra ter ficado uma bolinha no centro só...

Outra coisa que me aconteceu que eu atorei foi quase ser assaltado, um mimo! Foi mais ou menos assim: eu tava passando em frente à Fundação, uma facul de Porto Alegre, ouvindo música e mexendo a boca ridiculamente como sempre faço, quando um manolo me segura pelo braço e me diz “É um assalto, continua andando e fica do meu lado”. Ele era uns 5 cm mais baixo do que eu mas uns 30 quilos mais pesado, com a constituição de um pequeno gorila, com olhos meio vermelhos (DORGAS) e armado até os dentes. Eu obviamente fiz o mais sensato: ergui o braço que ele segurava,bruscamente, parei de andar e olhei pra ele com uma cara de “MORRE DIABO!”. Ele mal parou , continuou andando tipo “lalalala caguei pra todo mundo”. Obviamente ele só fez isso por que era uma rua movimentada e não era noite ainda e ele não queria se encrencar nem nada, mas isso não me impediu de ficar me sentindo o mothafocker com sanguenoszoio depois disso. Apavoro assassinos com o olhar, beijos.

"Vai encarar manolo?"

Finalmente, vou falar de comida. Minkses, como vocês bem sabem, eu estagiava horas e horas no labs, então precisava almoçar. Como o Restaurante Universitário ( RU, farei um post sobre ele) era muito longe do laboratório, eu as vezes almoçava coisas menos cristãs saudáveis como biscoitos e papelão e mimimi. Mas esses dias ressuscitei o meu antigo hábito de comer Cup Noodles. A definição básica de Cup Noodles é a de macarrão instantâneo no copo. A minha definição nerd de Cup Noodles é que, se miojo fosse um Pokémon, ele evoluiria para Cup Noodles.

Cup Noodles é como miojo, portanto, só que muito melhor. Miojos tem temperos tudo meio parecido, comi o de camarão e era igual ao de calabresa mexicana picante, beijos. Sério. Cup Noodles de Carne vem com pedacinhos de carne e milho, de Frango com Legumes vem com frango e legumes e o de Bolonhesa Cremoso vem com pedacinhos de arco-íris e amor verdadeiro. Sim, é uma delícia. E o melhor, os molhos são cremosos (tirando o de carne que não é da linha “cremosos”) e muito, muito bons. E a massa é mais fina e consistente que a do miojo. Muito bom. A única reclamação que eu tenho é que não vem muito num copo. Eu preciso comer 2 pra me satisfazer, mas as pessoas costumam se assustar com a quantidade de comida que eu como, e como custa uns 2 reais no meu super Rissul lindo e catito, com 4 pilas eu estou almoçado. Diliça.

Por hoje é isso, seus safadões marotos. Até o próximo post e lembrem-se: se vocês seguirem o que eu digo, são os únicos que podem ser legalmente culpados por isso.

Ah, é...

Esqueci de comentar que vou postar umas fotinhas marotas e fazer um post especial com concentrado ativo de frutas sobre o trote.Assim que ele for realizado, que perigoon.Tenham medo calourinhos.

"Chora bixarada, bixarada chora, chora bixarada que chegou a tua hora

Bixo não é gente, bixo não é nada, bixo vai sofrer pra veterano dar risada."

Eles vão amar cantar isso.

Labs e Family

Oi inocentes juvenis,

Pois então. Hoje vou falar mais do laboratórion. Yep manolos, estou quase terminando o lerê-lerê no labs, e embora eu curta a chefia da Casa Grande, ser da senzala não é tão sweet assim. Ainda mais que eu não estou ganhando nada no estágio, então a menos que eu pague com o corpo não tenho como comprar todos os cappuccinos que eu quiser no bar do Antônio, onde o chantilly é feito com lágrimas de alegria e amor verdadeiro.

Mas sim, acho que eu continuo por lá , de voluntário, nem que seja um dia por semana, por que eu acho o trabalho no labs interessante e pode ser que eu ganhe uma bolsa e daí com 360 reais eu obviamente poderei comprar tudo o que eu sempre desejei. Como amigos.

Mas, olha que meigo, hoje esse post não é na minha casa, que tudo. Hoje resolvi postar da casa da minha granny, no pc do meu primon (não, ele não é loser, só mora com a vó por causa da comide e roupa lavadam). "Por que, por que?", você pergunta, filho de chocadeira sem família. Por que eu to sem internet em casa eu amo minha família. Sim.Que mais que mais?

As aulas da UFRGS vão começar, meus amigues. E pra mim isso significa alegria. E pros bixos significa sofrimento e dor. Que maneiro.Olha eu quando era bixo:

"Ai que meigo passei na Ufrgs e sou feliz."

Agora olha eu realmente sendo bixo:

"Quero morrer, de forma rápida pls. Mas matem ele primeiro."

É isso manolos, eu vou rir, eles vão chorar, e por isso vamos nos integrar e ficar amigos... WAT??

Nexo manda lembranças. Eu ainda quero o sangue dos meus veteranos. Beijos, até o próximo post.

PS: Piercing no mamilo dói. E não, não to drogado. Ainda

O Melhor (rsrsrsrs) do Brasil

Oi brincalhões,

hoje vamos falar de um programa específico da tevê, "O melhor do Brasil". Mas, mais específico ainda, falaremos sobre o quadro "Vai Dar Namoro".

Eu simplesmente não aguento mais esse quadro. É fuckin ridiculous, sério. Se você não viu, a sistemática é simples. Tem um monte de garotas relativamente atraentes sentadas, que escolhem qual homem vai aparecer e ter a duvidosa sorte de "paquerá-las" (entre aspas por que ninguém além do narrador da sessão da tarde usa o verbo paquerar), baseando-se em fotos de partes do corpo dos moçoilos. Depois eles ficam sentados num sofá e conversam até todos os pares se formarem e rolar a parte em que eles se beijam ou não.Depois eles dão uma dançadinha enquanto ouvem uma música que minha granny acha careta, e depois vão embora. Até aí tudo bem, programinhas de namoro são normais na tevê brasileira e ridículos por natureza a não ser que você seja relativamente atraente e sonhe em ir no programa, ou nem relativamente atraente (forever alone) e queira ver aguém se beijando.Mas o que faz esse programa algo tão ridículo e tão das massas?O apresentador.

Rodrigo Faro, o apresentador, começou sua séria carreira no mundo do show biz no grupo Dominó. Acho que isso explica tudo. Comanda o programa com um ar irreverente completamente forçado, com piadinhas, trocadilhos e "xavecos" (entre aspas pelo mesmo motivo de "paquerá-las") que conhecemos desde que nos entendemos por gente. Dança toda vez que um casal se beija, e finge que odeia isso. Amigon, se você começou no Dominó você deve atorar fazer isso.Aí isso dá margem pra ele "fazer de tudo" para não deixar o casal se beijar. E ele faz tudo isso "fazendo ceninha". Cara, é a coisa mais ridicula que eu já vi (depois de Os Mutantes, #FATO).É o novo Raul Gil da tevê brasileira, só que mais jovem, e por isso mais otário Diego Hypólito ousado. E (talvez só isso dê a audiência ao programa) ele se veste de algum cantor randômico qualquer e faz umas coreografias que seriam legais, mas acredito que o efeito seja o mesmo de ver uma drag queen.Pugo glamour. Dou 4 facepalms.

""

Tem um dos quadros desse "Vai Dar Namoro" em que o apresentador tem de mostrar objetos pessoais dos rapagotes. Ele faz a ceninha MASTER nesse quadro. As vezes o objeto é uma cueca (óbviamente é uma exigência da produção sempre ter uma, pra ele poder fazer a ceninha. Afinal, você tentaria conquistar uma mulher mostrando uma samba canção, ou aquele seu violão maroto?), daí ele faz a ceninha MASTER Plus+ com concentrado ativo de frutas.

Mas por que eu assisto? Por que o pessoal aqui em casa aparentemente se diverte com vergonha-alheia, que em mim normalmente tem o efeito de me fazer querer que a terra se abra e me engula.Vergonha alheia pra mim não é humor, é vergonha e só. Por isso que eu também não consigo ver o Pânico na Tevê, que também tem muita vergonha alheia envolvida (*cofcofSabrinaSattocofcof*)

"IARIARIAIRIA EU GOSTO DE BATATA (EMÍLIO) !"

Mas menines, a televisão em geral é uma bodega, então não se preocupe. Se tá dando Rodrigo Faro numa, tá dando Zorra Total na outra e Ursinhos Carinhosos noutra. Aconselho ursinhos carinhosos.É um reality show perto das ceninhas do Rodrigo Faro. Não me surpreende que não tenha vingado como ator. Não me surpreende que não tenha vingado como porcaria nenhuma, na verdade.

Veneno veneno

Ei fellas

Durmam com essa.

Chicken run

Qualquer hora posto alguma coisa, tava ocupado capturando galinhas fugitivas aqui em casa, beijosmesigam.

Chuva e ônibus

Oi felizes

Desejo que vocês explodam, por que hoje eu to REVOLTS com a puta falta de sacanagem que foi meu dia. A primeira coisa que fudeu ele todo foi ter que acordar, o que pra mim já é o suficiente. Tava cansado bagarai por não ter dormido direito e tal, e quando percebi que estava chovendo, meu ânimo não melhorou. Cogitei mandar uma mensagem pro pessoal do estágio avisando que não ia, por que o cansaço era tanto que achei que não ia conseguir trabalhar descentemente e meus fungos não ficariam tão vistosos ou genocidas, mas como estava chovendo fraquinho resolvi não ser um otário e ir trabalhar.

Não preciso nem dizer que , no exato meio do caminho entre minha casa e a estação de trem, a chuva ficou furiozza e foi uma sacanagem tão grande isso que não sei como não estava chovendo urina. Xixi de Deus. Consegui salvar meu peitoral definido a parte da frente da camisa.O resto ficou todo molhado.Não bastasse isso ( por que a merda vem sempre toda de uma vez ) como a rua estava alagada nessa bodega onde eu vivo, eu tive que afundar meuss tênis na água pra passar pela rua e não desviar do caminho, o que faria eu me atrasar. All Stars brancos. De couro. Que ficam fazendo barulho de borbulha quando eu molho minhas meias. Delicinha.

Sim hoje eu fiquei na merda, seu troll que esteve em casa comendo pipoca com sazón na frente da lareira, sim.

Mas sabe qual foi a parte boa desse dia? Não teve. Brinks, teve sim, eu comi um almoço catito no bar do Antônio ao preço de um dos meus rins, e tomei um cappuccino com chantilly que me custou o preço módico de uma das minhas retinas. E logo depois eu esqueci meu guarda-chuva lá, que tudo! Mas a parte leckau mesmo foi que hoje no labs onde eu estagio eu tive uma tarefa super lgal e hi-tech, pipetando líquidos variados em placas cheias de buraquinhos com uma micropipeta multicanal!Wow, pra quem não sabe micropipeta é aquela coisa que a gente vê as cientistas asiáticas usando nas reportagens do Fantástico. Sério, em toda reportagem levemente científica do Fantástico tem uma cientista asiática pipetando.

"Quando eu era pequena colava tênis da nike,

agora cresci e ganho dinheiro pipetando. Trabalho infantil constrói o caráter."

Bom, chega de parte legal do dia. Tive que pegar ônibus pra ir pro labs por causa da chuva que eu não tava a fim de pegar. Fiquei no ônibus só por 2 paradas e sentei no banco só pra deixar ele molhado, trollei IARAIRIARI. Que diver né? Adivinha o preço da passagem do ônibus? Um real? Não, inocente juvenil, dois e setenta. DOIS E SETENTA! Caraleon manolo, eu preciso ter dinheiro pra sobreviver e pagando isso de passagem eu não vou conseguir. Vou roubar, matar e vender a alma se puder, por que cara, essa sacanagy tá cara pra caramba. MAS! Mas tem um porém que a mídia (adoro falar "a mídia", me sinto tão sociólogo) não quer que você saiba! Se você der um valor que seja menos que 20 vezes o da passagem, e o cobrador não tiver troco, você fica isento da tarifa.Sério, mas aí não dá pra passar na roleta, tem que ficar na frente. Se passar na roleta o cara vai fazer tu esperar ele ter troco, o sacana. E por que isso é importante? Por que antes, quando a tarifa era dois e quarenta e cinco, 50 reais era acima de 20 vezes. Agora não é mais. Vamos todos andar com notinhas de 50 no bolso e pegar ônibus de manhãzinha, e se o tio não tiver troco é de graça e não quero saber. Minha forma de protesto, onde eu não preciso gritar e ainda ganho com isso!Vi essa norma num ônibus a algum tempo atrás...

Aproveitem!

Mas é isso manolos, hoje meu dia foi uma merda e por isso estou incitando vocês à revolta e à reviria total de suas vidas, mas isso eu faço sempre. Mas é isso, esse post melhorou meu humor até. Até mais, sejam felizes como o flapjack aí em cima e não comam nada sem aromatizantes artificiais idênticos ao natural.

Só passei pra dizer que...

COMENTAR É LEGAL

IARIAIRAIRIAIRAIRIARI

Meu dia

Oi trolls .

Hoje vamos falar do meu dia. Que merda, não? Não mesmo, hoje o meu dia foi repleto de aventuras e perigon!

Pra quem não sabe, eu moro longe de Porto Alegre, que é onde eu estagio. E ainda dou uma caminhada até chegar no laboratório. Pois bem, hoje dei uma paradinha no super no caminho pra comprar um café da manhã nutritivo e saudável , pq não tinha pão hoje de manhã em casa. Não me arrependi, a Tortinhas sabor torta de limão é bem boa até, não tem um sabor muito artificial e nem deu pra sentir a textura da gordura trans. Não me olhe assim, Tortinhas é barato, então é saudável, e seus argumentos são inválidos. O super que eu fui é o Rissul, que não é exatamente o melhor dos melhores mas é o único lugar onde eu acho o néctar negro da vida coca-cola ou outras porcarias a um preço razoável.

Após esse café da manhã leckau, fui pro labs trabalhar, e adivinha o que aconteceu? Chá com biscoitos?Não,tive que fazer um procedimento que só pode ter sido planejado pelo capiroto. Consistia em acertar a concentração de uma solução em um tubo lá. Quando tava muito concentrada, tinha que por mais agua com sal. Quando tava muito diluída, tinha que por mais de outro tubo que tinha a solução concentrada. Fácil né? Fácil o caraleon, uma puta falta de sacanagem! O maldito aparelho que informava a concentração trollava toda hora, dava umas concentrações absurdas e sem nexo. E cada vez que tu media a concentração ia 1/5 da solução pro apaarelho e depois tinha q ir fora pq estava "contaminado" com o ar. Com o A-R! Daí se tu errava muito tinha que fazer denovo pq n sobrava solução e talz. Uma sacanagy sem tamanho.

Made in Hell

Saindo do laboratório (agora vem a parte do perigon), aliás bem tarde por causa da tarefa jedi que me foi atribuída, ia tomando o rumo pra ir pra casa quando WAIT! me lembro que tenho de comprar um mosquiteiro e uma fralda pra gaiola dos meus canários. Wow, emocionante né, fraldas? Pra que chamar essa porrinhola de fralda manolo?Tá, mas daí a parte adventure do dia vem do fato de além de eu ter comprado uma fralda escrota pros canários, eu comprei também algo com o nome muito mais radickau: uma planta CAR-NÍ-VO-RA! Sim sim, uma Dionéia, aquela bem classica!

Linda não? Claro que é manolo, fique na sua!

Eu pelo menos vejo ela assim:

Hell Yeah, elas são muito lindas e carinhosas. Elas soltam néctar doce pra atrair suas amigas moscas, e então quando elas estão dentro da folhinha dela, se alimentando, elas dão um abraço surpresa gostoso nas mosquinhas. E então liberam ácido que digerem-nas em 10 dias de dor e sofrimento. Um amor.

Ah , ah, outra coisa legal que me aconteceu hoje. Minha colega ia por fora um pote quase cheio de ágar batata, por que não é de boa qualidade e tá vencido desde 2001 essas paradas, e eu pedi pra mim e ela deu! Agar batata é uma gelatina onde a gente cultiva fungos, muito legal. Agora posso fazer em casa, se bem que pela data do negocio deve ser feito com ossos de T-Rex ou daquele bicho preguiça-gigante maneiro que eu vi nos fósseis do Jardim Botânico, mas se funcionar, funcionou. É de graça não é mesmo? E se você vier aqui em casa me visitar, não aceite nenhuma gelatina que eu te oferecer.

Praia e televisão

Oi tensos.

Hoje vamos falar de praia. Sim, afinal é nessa época do ano em que ficamos felizes e descansados pro resto do ano. A menos que você não seja modelo da propaganda da Cenoura & Bronze e fique com queimaduras de 3° grau pelo Sol, com a pele grudando e o cabelo um bombril por causa do mar, além do delicioso gostinho natural de areia e sal na boca. Dilícia.

Sim, praia tem seus efeitos colaterais. Mas a menos que você veraneie longe do mar, a brisa é ótima. E se você for maroto ou forfoda, consegue até não ficar com a pele descancando. Ontem fui à praia,e o mar estava azul, lindo, sem ondas. Estava quentinho, e o dia estava ensolarado e com um vento ótimo. Agora eu pergunto: Entrei no mar? Não. Não tive tempo, por causa de um compromisso ou outro (uuuh, secreto, perigon!). Já repararam que quando a gente tem o dia todo pra ficar na praia vegetando , o mar parece feito de nescau, ou pior, está verde/vermelho por causa daquelas algas tão agradáveis que entram nos olhos e ficam nos seus cabelos fazendo você parecer um monstro marinho, só que mais feio e com os olhos vermelhos?É realmente um saco isso. Sem contar que as vezes vem aquele colono troll (geralmente com o nariz com protetor solar sem espalhar) e diz que "ontem estava maravilhoso". Se você for esse farofeiro troll, siga o meu conselho e minta! Diga que, sei lá, o dia estava uma merda, o mar tinha um monte de águas-vivas e até a Hebe apareceu pra fazer topless com a Susana Vieira. Eu não quero saber como o seu dia foi maravilhoso e muito menos que dava pra ver seus pés através da água.Eu não te conheço, não vou ficar feliz por você ter aproveitado, então não fale.

Eu estou fazendo esse post pra quem vai a praia, o que me faz um foreveralone já que eu mesmo não estou de férias. Então vamos parar de falar de praia e vamos falar de outra coisa, como televisão. Sim, eu tenho visto mais TV ultimamente. E quando eu vejo tevê, o buraco é mais embaixo, rede Globo é para os fracos. Sim, eu vejo a Record e os canais exclusos . Não por que é bom. Por que é trash. Na rede Globo você consegue, raramente, esboçar um sorriso vendo Zorra Total(na verdade eu gosto da Lady Kate, confesso). Na Record você ri a cada 3 minutos vendo os mutantes. De vergonha alheia, pela atuação ridícula, falas escrotas ou as asas de efeito especial que parecem feitas de papel higiênico. Oh sim, e o enredo é ótimo. Crianças mutantes que lutam contra lagartos de outro planeta que se denominam reptilianos, e que lutam paralelamente com os atlantes. Fizeram algum teste psiquiátrico no roteirista?

Mas o prêmio vergonha alheia vai para os programas de puzzles dos canais exclusos como o da Mix TV. Sinceramente, tem um deles que tem quebra-cabeças e palavras embaralhas que se você ligar e disser a resposta certa, teoricamente ganhará uma bolada em prêmios. É ridículo. A mulher faz uma atuação péssima do papel "a apresentadora mãe do povo que quer te dar o dinheiro por que é parceira". Briga com o diretor, pedindo mais tempo pras pessoas ligarem, pedindo pra fazer o desafio ficar mais fácil, enfim. E se o telespectador, que não é um ator, errar a resposta, ela faz uma loucura!

Sim, e se você não percebeu que a palavra é computador só de olhar a pirâmide, amigo, tenho más notícias pra você. Pelo que eu vi em sites de reclamações, tem gente que responde 40 e tantas perguntas e daí cai a ligação, despropositalmente. Ai que coisa catita. Se bem que se você acredita nisso, amigo, você tem problemas. E aintigamente o programa era apresentado por um duende de efeitos especias. Um D-U-E-N-D-E.

Pois então minkses, acho que pra mim deu, e vou para com esse assunto antes que eu faça uma loucura eu fique mais indignado com essa maravilha que é a televisão brasileira. Abraços e não comprem sorvete de milho verde.