Prova etc e CONSEGUIMOS!!!

Oi meus bruxões,

como vão vocês? Eu vou bem poderia estar melhor, claro, mas a vida prefere ficar me dando bitchslaps com suas provas de cálculo e sistemática vegetal. Gente, assim: nunca rodei em nada. Não estou me gabando por que já passei com as calças na mão por diversas matérias no ensino médio (quase ele todo) e na faculdade eu também consegui meus C's (C de ÇABEDORIA, de CORAGY!) e estou muito feliz com eles. Mas com essas provas aí, sei não viu? Claro que por fazer biologia sempre dá pra ameaçar meus professores com armas biológicas, mas prefiro não criar alarde pois nunca se sabe qual cartinha de antrax vai ser a última né gente.

Bom, tirando essas provas desgraceras, ainda tenho mais uma prova e um trabalho pra fazer, mas acho que dá pra ir bem. Sempre bate o pavorzinho e tudo o mais mas no fim sempre temos a opção do antrax, então...

Ah, mais uma coisa...


CONSEGUIMOS!

CHEGAMOS ÀS 1000 VISUALIZAÇÕES MENSAIS, CHUPA EIKE BATISTA (?!?)

acho que não desculpa sou rico

tá meo poxa tava só de brinks

ENFIM VOLTANDO A ALEGRIA INICIAL>>>>>> Bom, depois de fazer o post que falava sobre a proposta, rapidamente conseguimos muitas visualizações! Obrigado a vocês que compartilharam no face, seus marotos, a vocês que retuitaram (ninguém kkkk) enfim, a todos que passaram de boca a boca (seus sapekinhas), a todo mundo! Poxa consegui 1000 visualizações num mês... em pensar que um dia eu fui pobre, feio e burro. Ainda sou tudo isso mas agora tenho um blog que teve 1000 visualizações WHOORAAYY!!!

Não, mas sério, agora vamos colocar um pouco de emoção no depoimento

*eu vendo as 1000 visualizações*

Sabe, um dos motivos de eu criar um blog foi por que eu nunca fui um cara popular. Sempre fui meio atrapalhado falando em público, era gordo, deslocado e muito crianção. Porra como é que eu fiz amigos? Sei lá, sempre teve uma ou duas pessoas por perto que pareciam querer me conhecer, me ouvir e etc. Ainda assim eu sou um desastre falando em público, quando falo com pessoas que não conheço tentando socializar, quase sempre ajo como se tivesse acabado de lamber uns sapos amazônicos alucinógenos. Algumas pessoas acham engraçado e etc, outras me olham como se eu tivesse algum retardo mas né?

Eu criei esse blog então, pra tentar me expressar e mostrar um pouco do que eu considero humor (sim, eu realmente acho engraçado essas atrocidades que posto aqui para vocês lerem, perdão).

Por isso que eu adoro quando alguém comenta ou compartilha algum dos meus posts: me ajuda a me sentir um pouquinho mais aceito neste grande grupo que é a humanidade...

AUHAUHAUHSUASHAUHSUAHSAUSHAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUHAUSHAUSAHSU  RISOS AD ETERNUM.

Tá, tirando o final é tudo verdade.

para os recalcados de plantão, aqui vai a prova:

Esta foto prova que neste mês o blog teve mais de 1000 visualizações, fato autenticado pelo panda na imagem. Olhem para ele, você acha que ele tentaria te enganar? Claro que não, é um panda, e todo mundo sabe que pandas são tipo os unicórnios orientais, seres de puro amor e -olhem só para ele pendurado no portãozinho...-

Azar, atividadj

Oi desocupados,

Vocês que acessam mais o blog devem ter reparado que eu tenho mantido ele mais atualizado que lista negra de traficante nos últimos tempos. Isso acontece por inúmeros motivos dele sendo o principal: preguiça de estudar.

Não amigos, não é tanto pelo amor à escrita ou por vestir a camisa de blogueiro com orgulho, não é por ter estado menos ocupado. Bem pelo contrário, tenho estado muito ocupado. Mas ao invés de honrar pai e mãe estudando até sangrar os dedos e cérebro, eu me voltei para a escrita como válvula de escape. Deus sabe como tem sido difícil para mim escrever 3 linhas de um trabalho, fazer uma capa ou uma apresentação de slides. Mas em compensação é só clicar no botão de Nova Postagem que eu monto no corcel andróide mágico da imaginação e troto pelas terras da Zubulândia Inspiração. Mais ou menos assim.

venha Alexandre venha comigo entreter jovens desocupados de gosto duvidoso

Então toda vez que eu sinto uma urgência absurda de estudar, é isso que eu faço: crio um post antes. Até pra dar uma relaxada, por que não tá fácil pra ninguém. Claro que se eu rodar em alguma cadeira por causa disso ficaria tão irado que acabaria por fugir do país e mudar meu nome para Pepê&Neném da Silva Júnior. A não ser que fosse em Cálculo, por que afinal é cálculo e rodar em cálculo é um importante rito de passagem da adolescência para a amargurada adultez acadêmica.

Aproveitando que hoje estou inspirado e já alimentei o corcel androide mágico, vou contar para vocês a história de um dos meus dias de maior azar: o Dia da Chuvinha Marota.

“Tudo começou com nosso protagonista Alexandre, então com treze anos, saindo da casa de sua vó após o meio dia.” Tá, então, explicando pra vocês: Eu morei por um tempo nos fundos da casa de minha avó materna. Era uma casa enorme e muito aconchegante caso você não se incomode com barulhos espectrais supostamente produzidos pelo espírito de um antigo inquilino chamado Danúbio. Da minha casa eu ia para a escola todo dia, por que naquela época eu ainda era inocente o suficiente para nunca ter cogitado matar aula (imaginem só!). Ao voltar do colégio, por volta do meio dia, eu passava na casa de minha outra avó, a avó paterna, e lá almoçava com meu pai e os pais dele. Depois eu voltava para a minha casa nos fundos da casa de minha avó materna. Ok, explicado isso, vamos finalmente para a história.

Eu vinha voltando para minha casa quando percebi que tinha esquecido minhas chaves de casa na minha vó paterna, quando almocei lá. As duas casas ficam a apenas duas ruas de distância uma da outra, vejam só que cômodo. Claro que como essas duas ruas eram na verdade duas lombas praticamente verticais, a gente se pegava pensando se existia Deus naquela terra de Ninguém. Eu até tinha um apelido para as duas lombas: Sodoma & Gomorra. Eu havia descido Sodoma e subido Gomorra, e na minha opinião isso já era exercício de uma vida inteira! Irritado, inconformado e shatiadíssimo, optei por ligar para minha avó e pedir para ela me encontrar no meio do caminho com as minhas chaves (não me julguem eu era gordo). Bom, pelo menos n precisaria subir uma lomba inteira. Quando dou o segundo passo em direção ao meu destino gotas de água do tamanho de salários de deputados começam a pipocar no chão.

ah, finalmente, quase em casa!

Tudo o que eu precisava – caso meu objetivo fosse estar em uma situação mais cagada que a vida amorosa da Adele . Desci Gomorra rapidamente, e comecei a subir Sodoma (parem um instante e me imaginem dando direções para uma pessoa –EX: o bar fica logo ali depois de Sodoma)  procurando desesperadamente minha avó. Ela, que não era burra nem nada, estava de guarda-chuva, caminhando muito digna tocando fogo na chuva e etc. Pego com ela as chaves, já então completamente encharcado. Percorro as lombas da Perdição mais uma vez, e finalmente chego na casa de minha avó materna.

Ela abre o portão pra mim, se preocupa com meu estado de ensopamento, oferece canja de galinha (acho que ela sempre carrega um pouco com ela) e me diz pra me secar rápido. Corro para os fundos, ponho a mão na maçaneta e...

A...

PORTA...

ESTAVA...

DESTRANCADA.

aah malfoy

REAÇÃO:

toma essa nerdão

Pobre Juanzito

Quiere ser hardcore pero la placa no lo deja :(

UASHAUHSAUSHAUSHUASHUASHASHUAHS

OMG GENTE

Oi seus marotões,

tenho uma convocação a fazer! Caso vocês não saibam (e não tem como vcs saberem mesmo), um momento histórico se aproxima na história do "Oi tô de brinks": 1000 visualizações em um mês. Eu sei que se compararmos com outros blogs, isso não é nada MAS para mim é uma grande realização e etc. Só que tem um porém: ainda não chegamos lá! Preciso da ajuda de vocês pra isso! Comentem, compartilhem no facebook, espalhem que é um blog de cenas inéditas de Amanhecer parte 2 (bléh), WHATEVER IT TAKES, O QUE FOR PRECISO!

#muito #poota #xingaçãonotwittermodeon

Para deixar tudo mais claro, criei, utilizando avançadas técnicas de edição de imagem(invejosos dirão que fiz no paint) , a seguinte gravura:

Ao observarmos a gravura, fica evidente o nosso objetivo. Queremos sair de nossa marca atual , o pico em azul das 800 e poucas visualizações e partir para o desabrochar de nosso amado blog, ilustrado aqui como um caminho em preto que tem seu clímax numa bela tulipa hiper realista das 1000 visualizações mensais. Mas temos apenas 5 dias meus caros, o que significa que estamos correndo contra o tempo, mas que ainda dá tempo! 1 beijo para vcs meus amados leitores, e obrigado pela preciosa visita.

MY...PRECIOUSSSS!

COMENTEM MAROTOS

Oi seus calados,

Após receber reclamações de familiares, amigos e fãs (risos) que estavam achando muito burocrático o sistema de comentários do blog, achei melhor modificá-lo. Acredito que agora vai facilitar muito para quem quiser comentar no blog (e assim fazer do meu dia um dia feliz).

Agora você que reagia assim aos meus posts... 

 Vai poder reagir assim...

Ou assim...

Ou mesmo assim...

Mas não assim, ok??

Pra eu ficar me sentindo assim:

   

Estamos combinados???

Então é isso seus marotos!

Inverno, Sorine, Rumpelstiltskin

Oi congestionados,

Como vocês estão? Pra quem não sabe, esse dia 21 marca o início de uma época mágica e maravilhosa chamada inverno. Mágica se você mora em um país de clima temperado, por que nessa pocilga em que a gente vive o inverno quer dizer chuva, e pôr do sol as 5 da tarde.

Tudo bem, eu estou com meu discernimento afetado devido a uma sinusite mais forte que ressaca de tequila com Pepsi: eu realmente prefiro o frio ao calor. Basicamente por que no frio a gente pode se encher de agasalho e sair aquecidos de qualquer maneira, mas no calor você tem de escolher entre suar (e ficar todo melequento) e cometer atentado ao pudor ( e ser preso e posto dentro de uma cela cuja única fonte de alívio térmico é a água da privada). Mas não consigo deixar de ficar chateadíssimo com os empecilhos que o inverno traz...

Prrincipalmente o hit da estação: Nariz Entupido – Rinite feat. Sinusite. Sim, essas lindas sempre aprontam pra mim, me deixam com dor de cabeça, garganta dolorida, perna inchada, barriga empeneuzada e qualquer outra enfermidade que vocês queiram adicionar a lista. Que me adianta ter um nariz de batata manero se ele NÃO.PRESTA.? valeu seleção natural, a lógica manda lembranças ok?

:( 'ssaporra

Sinceramente não sei como meus antepassados se deram ao luxo de ter sinusite durante as eras do gelo e etc. Na verdade, acredito em viagem no tempo e sei que em algum momento no futuro faremos diversas excursões para a era do gelo levando conosco a solução para os problemas de nossos antepassados e assim garantindo a estabilidade do continuum espaço-tempo. Qual seria essa solução? Simples:

SORINE OMG SORINE

toma fdp para de reclamar

Sorine, pra quem não sabe, é um medicamente vendido nas farmácias para combater a congestão nasal. Sendo composto basicamente de crack e lágrimas produzidas por gordinhos ao comer Nutella (lágrimas de amor verdadeiro), Sorine é um produto mágico. Mas como toda mágica tem um preço, o preço de Sorine é a dependência química.

ouçam titio Rumpel!

 Sim amigos, vocês que acham que chocolate/cigarro/dorgas pesadas/nadar nu vicia, está na hora de rever seus conceitos. Nas primeiras vezes que você usa Sorine, este Elixir de Saúde te proporciona alívio imediato das vias respiratórias. Há boatos de que ele cura asma e faz nascer pulmões em peixes. Porém após algumas aplicações, o motivo de haver crack na composição se torna claro: seu nariz só desentope por uns míseros 10 segundos, obrigando você a gastar seu sorine mais rápido que Xuxa gastaria um pote de Monange, garantindo a sim o Sustento dos magnatas da indústria nasal!

que delícia~~

Por hoje é só, seus marotinhos e ao pensarem em usar sorine, lembrem-se:

Toda caloria tem um preço

Opa digo...

Nivel de vergonha: over 9000

Propagandas em sites

Sou só eu que choro vendo esses erros de português?? kkkk

Poxa que chato isso

Ciúmes

Oi  gentalha,

Como vão vocês? Hoje vamos falar de Ciúmes. Pra quem nunca sentiu ou nunca foi vítima de ciúmes, meus pêsames. Você é o mais forever dos alones, o mais emo dos integrantes do Simple Plan e muito provavelmente mais feio que briga de foice no escuro durante um tiroteio.

Mas todo mundo já teve seu gostinho de ciúme. Sua mãe deve/devia sentir ciúmes quando você tão tolamente elogiava a janta na casa dos amiguinhos (e inveja quando você dizia/diz que eles saíam/saem pra comer toda quinta feira e tinham/tem enxaguante bucal)

Grande coisa que a lasanha dela é a melhor que você já comeu

Ciúmes existe em vários níveis, desde o mais fofinho, quando sua namorada faz beicinho quando você diz que vai ir ver uma amiga, até os mais tensos como quando seu namorado esconde uma faca debaixo do travesseiro e diz que é para o caso de você sonhar com algum outro cara.

vish to fora

Ciúmes, pra você que decorou todas as falas de Dragon Ball Z e não sabe o que é, é quando uma pessoa se magoa por você dar atenção para outras pessoas que não ela, ou simplesmente por você poder vir a algum dia, caso aconteça,encontrar uma pessoa que, por acaso, possa despertar algum tipo de amizade, e , caso isso aconteça, você possa, talvez, demonstrar algum tipo de afeto por esta pessoa.Hipoteticamente falando (mas a pessoa com ciúme ainda assim fica boladassa e joga sua coleção de Pokémons da Pitchulinha fora).

até eu? :'(

Existem dois jeitos fáceis, se você é homem, de acabar com o ciúme de sua namorada. O primeiro é a castração. O segundo é a morte, e no fim dá no mesmo, então aprenda a lidar com o ciúme, pois embora ele possa ser um pé no saco, ele existe e vai continuar existindo para te atormentar, que nem as baratas, que nem o Internet Explorer no computador do seu emprego.

Bom, por hoje é só vão com Deus e pela sombra ungida da espinheira santa pegando fogo no Nilo.


PS: após pesquisar animações do Pikachu não poderia deixar de postar mais algumas (maldito roedor fofo)

ME AME

ME AME MAIS

Marshall!

Oi seus ordinários,

Como estão? Bem, hoje o post é para apresentar a vocês o meu filhote, o Sir Marshall!!

sou lindo bjos agora vaza

Sir Marshall é um hamster sírio que provém da mais nobre linhagens de hamsters sírios da Síria, tem sangue azul e fala escandinavo fluentemente, bem como 3 outras línguas incluindo alto latim(chupa Papa).

Comprei ele anteontem e posso dizer que nunca experimentei alegria mais plena do que observar este pequeno maroto correr em sua rodinha como se não houvesse amanhã (~~por que se você para-a-ar pra pensaaar, na verdade não há-á-á-aa) e o mundo fosse feito de picles.

Alguém sabe me dizer se é normal hamsters usarem o potinho de comida como assento assim bem de boas como quem não tá nem aí pra quem tiver olhando?

E ele parece um filhote de urso as vezes, é um amor sim ou com certeza?

Pois então, hoje esse pequeno maluco deu um jeito de machucar a própria perna, não me perguntem como, e tá mancando um cadinho. Obviamente tive de privá-lo dos prazeres de sua rodinha, ele ficou meio rebelde no começo mas entendeu a situação.

Agora está lá todo feliz no seu copinho (ele dorme num copinho verde, o querido)...

UHAUSHAUSHAUSHAUSHUSH own bearcap

PROCURASE A MIGOS

Hola Muchachos and Chicas,

como vão vocês? Estou sem internet em casa logo decretee estado de calamidade pública no local e estou chorando muito #todoschora.Mas o post de hoje se trata de um pedido apelo anúncio de uma oportunidade única: se associar ao blog!!!1!!

Sim, caros amigos, fanfarrões e hipsters viciados em metanfetaminas que leem este blog, eu estou precisando de ajuda para tocar ~~essa nave louca do BBB~~, pois tenho pouco tempo de atualizar o blog, pois tenho faculdade, estágio, vida e três filhos pra criar. Além disso, tenho pouquíssimos conhecimentos em HTML (momento revelassão feat. chorumela) e preciso de ajuda para ajeitar o layout do blog e torná-lo menos cabuloso e propenso a causar Vômito/Peste Bubônica.

que blog legal! pera...

Você que frequenta (oi pai, oi vó) sabe que eu tenho tido problemas pra manter o blog em dia. Isso acontece pois: não tenho tido inspiração para escrever todo dia por que escrevo textos tensos de 4 parágrafos de cada vez, e tem que ser engraçado (aham sei) e com gifs que eu tenho q fuçar over the internet. Eu precisaria de ajuda pra atualizar, nem precisa escrever nada se tiver vergonha, daria pra ficar só colocando gifs manêras, ou colocando coisas do seu agrado (acho que seria legal ter outra personalidade pra misturar no blog, ia ser limdo). Eu adoro postar aqui e adoro sentir que tem gente que curte as diarréias mentais que eu posto, mas seria bom ter alguém pra me ajudar com o layout e/ou atualizações em troca da mais pura gratidão (24 quilates) e casquinhas do McDonalds quinzenais.

Então aí fica la dica: caso você tenha tempo, disposição, conhecimento em HTML ou superpoderes (sempre úteis), entre em contato comigo pelo e-mail alexandre.pereira.costa@gmail.com . E por favor, repassem, compartilhem, retuítem e me ajudem caso contrário terei de criar um alter ego para fingir que achei alguém e não sou um forever alone.


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