Manias estranhas~~

Oi juvenis,

Como vão vocês? Hoje pensei em falar de manias. Quem não tem uma mania estranha? Quem nunca abriu uma geladeira para meditar sobre o universo, quarks, quasares e sobre o que a sua vizinha faria se descobrisse que você vem dando chá de fita para os gansos de estimação dela?

Eu pergunto novamente, quem não tem manias? Quem não faz uma espécie de ritual próprio durante o dia a dia? Eu por exemplo, sempre como a carne por último no almoço, sempre coloco EXATAS 26 gotas de adoçante no meu café (sim, vinte e fucking seis gotas, que é pra adoçar a vida sem diabetes mas arriscando um câncer)  e mexo os dedos no ritmo das músicas que eu escuto, o que me faz parecer um autista só que sem a parte legal de descobrir códigos complexos e passar em cálculo na faculdade sem estudar. Também rôo unha mas isso nem de longe é tão interessante quanto parecer um autista frô héu.

Postem suas manias nos comentários, seus birolhos, que eu sei que vcs dançam Rouge possuídos pelo ritmo Ragatanga toda noite antes de ir pra cama, para conseguirem pegar no sono.

Bom, nossas manias surgem assim, do nada, e tudo bem enquanto não controlam nossa vida né. Ninguém vai sair prejudicado se você prefere fazer suas necessidades na privacidade de seu lar assoviando uma música dos Beatles, mas pode ser deselegante ( que deselegante!) se você só conseguir atender ao chamado da natureza com a porta aberta, bradando cânticos de natal em um movimentado banheiro público,não? Pode parecer um pouco fora de ocasião, não?

Mas na maioria das vezes, sentimos um prazer estranho ao realizar essas manias, né? Não é como se o universo fosse entrar em colapso se você não conseguisse espalhar a margarina no pão com um numero pré-determinado de passadas de espátula, mas a gente sente um “ufa, consegui fazer aquilo do jeito que eu gosto.”

Quando eu era mais novo, eu tinha mania de “apostas”. Vivia apostando coisas do tipo: “consigo chegar lá com tantos passos”, “aposto que consigo pular tantos degraus de uma vez” ou “aposto que consigo dar a segunda facada antes que ele consiga gritar correr até tal lugar”. Tudo muito legal MASS, como eu era tão bem provido de gordura que os fabricantes de sabão já cogitavam me raptar, eu não apostava com ninguém. SIM, EU APOSTAVA SOZINHO. Assim, caso eu perdesse a aposta (e quase sempre perdia, a menos que envolvesse comida) eu não seria humilhado e ninguém atiraria excrementos de cavalo no meu rosto (que crianças amáveis eram os meus amigos de infância).

 Vou apostar sozinho hehehe

Hoje em dia não tenho mais tantas manias, como andar pela casa encostando nas paredes e etc. Mas é engraçado pensar em todas as manias bobas que eu já tive. E vocês, seus marotos viciados em ritalina, me digam: quais são/eram as suas manias?

Comenteeem, me digam suas vergonhaas~~

Havaianas e pior que isso

Oi você que fez fita pra entrar no BBB e tem vergonha de contar pra família!

Como vão vocês pessoas? Não hoje o post não tem nenhuma receita que é pra não engordar vocês que já não são nenhumas fadinhas, né? Não, hoje resolvi fazer um super post por que meu pai desligou o roteador e estou sem internet  vocês sabem que eu amo vocês e tudo o mais. Então vamos falar de coisa boa??

NÃO, não vamos, por que tem um sol de 40 graus queimando a sola da nossa havaianas paraguaia e o cérebro não tem como ser otimista nessas horas né?

Vamos aproveitar este gancho e falar de chinelo. Sim hoje o post será sobre calçados da classe média-miserável e se vocês quiserem parar de ler aqui, serão perdoados, estão permitidos (os que pararem de ler aqui deixem seus nomes nos comentários por que a galinha preta de vocês tá guardada já).

Eu não gosto de chinelos. Não me entendam mal, porém. Se estou em casa e quero atravessar o pátio sem pisar em cacos de vidro, minas terrestres ou escorpiões geneticamente modificados com botox no lugar de veneno, eu não penso duas vezes antes de escolher usar minhas pantufas do Mickey  os meus abençoados chinelos. Deus sabe como aprecio aquelas duas tiras de borracha nessa ocasião, embora os membros femininos da minha família apreciem o efeito que os escorpiões dão à pés desavisados.

Agora ponham a mão na consciência (que vai começar o rebolation [não é homicídio se eu fiz uma piada dessas, podem ir em frente] ) e pensem comigo: quem se garante saindo de casa de chinelo? Meus bons rapazes, sei que é inerente de nós homens cagarmos pra esse tipo de coisa, mas admitam: ninguém quer parecer um total favelado sem noção e ao sairmos de casa com chinelos é impossível não nos perguntarmos:  Pareço? Pareço o Neymar só que sem a fama, o dinheiro e, agora que estou usando havaianas, certamente sem as mulheres? A resposta é sim, perdão.

"Para cara não pareço não mindexa"

Fosse por aí, a coisa não seriam grande problema. Quem nunca, eu pergunto, quem nunca se vestiu igual a um mendigo para ir a mercearia comprar pão, só para ser avisado que o Pão dos Pobres era duas quadras à frente? Quem nunca caminhou 10 minutos em seu percurso até perceber que colocou a camiseta do avesso/pegou aquela camiseta de  vietnamita pós-bombardeio? Sair de chinelo quando é necessário é inteiramente compreensível, portanto!

Mas não para por aí. Não, jamais. Contrariando as leis da física, bom senso e dando um beijo indecente nas leis de Murphy, os designers de chinelos (sério quem estuda pra acabar fazendo isso?) inventaram o pior na categoria de calçados e batizaram de ~~Croc’s~~, que se pronuncia mais ou menos como o som que o seu senso de ridículo produz ao ruir em frente à tão abominável criação.

Crocs "normais"

Croc's de JUDAS 

Croc's do CAPIROTO QUE PORRA É ESSA??!

Os odiáveis Croc’s conseguiram fazer o que nenhuma havaianas antes conseguiu: embarangar absolutamente todo e qualquer ser vivo. As modeletes da Globo nunca tiveram vergonha de fazer propaganda para a Havaianas, né? Já viu alguma propagando da Croc’s? Não, e eu vou todo domingo na missa para por um croc’s no altar e pedir a todos os santos que assim continue pelo bem da humanidade.

Ninguém tem coragem de fazer uma propaganda com essa indecência que é o Croc’s, mas isso não é dizer que ninguém tem coragem de usá-los. Infelizmente essa ~~moda pegou. Todos torcemos para os criadores dos Croc’s arderem no mármore do inferno do lado dos responsáveis pelas pulseirinhas Power balance? Sim, mas isso não impede que as pessoas comprem os croc’s. Nunca pus os pés num. Dizem que é confortável, quentinho ou fresquinho, mimimi mimimi mas o que importa no fim é que essa joça é o Funk dos calçados, o Justin Bieber da moda infantil/juvenil/senil querendo ser juvenil! É A MANGA SHUPANDO O CÃO DO AVESSO COM DUPLO TWIST CARPADO!

Você, inocente juvenil, ponha a mão na consciência ( adoro essa expressão) e pense comigo: você não mais poderá rir quando ver o Black Power que seu pai usava nos anos 70, você não poderá rir das roupas Disco e vc não poderá opinar sobre a altura em que seu avô mantém as próprias calças. Ao renunciar à moral e aos bons costumes e aderir ao croc’s, você desiste de todo e qualquer direito de opinião sobre a indumentária alheia.

A DIK FIK E A TODOS SE APLICA (rimou mas continua séria a mensagy) :

NUNCA

USE

CROC’S

O verdadeiro propósito do Croc's!

Guia do Homem Culinariamente desafortunado RANIELI EDITION

Bom dia marotões e marotonas, como todos vocês sabem, já passou até na rede globo (risos) eu to fazendo uns postchy lindo culinário pros rapeize que não sabem nem esquentar agua pro chimarrão poder se virar na cozinha, sem ter que se preocupar em acidentalmente acrescentar o elemento X em uma receita e ter que passar o resto da vida cuidando de três filhas cabeçudas.

                    

Eis que, de um grupinho cheio de rapagotes no facebook, surge um que (OMG) parece entender do assunto! Sim, ele, que não queima o miojo (sério, quem queima o miojo?),ele, que não passa fome em casa quando mamãe sai pra comprar bolinho Ana Maria, o: Chef Ranieli com ~~itálico~~ que é pra parecer que a bagaçaa é seria mesmo.

O próprio

O post de hoje é só com as receitas do Ranieli. Segundo ele todas muito gostosas MAS SE VOCÊS DISSEREM QUE SÃO MELHORES QUE AS MINHAS (E SÃO EU SEI) EU NÃO SEI DO QUE EU SOU CAPAZ (senta e chora)

Bom, vamos começar por uma receita muito pratica e ótima para se fazer quando se tem visitas em casa:

Torradinha Gostosa ® (copyright dos Teletubbies L)

jura que vai ficar assim né?

Nível de Preguiça: «««

Nível de Contentamento: «««

Nível de Desespero: ««

Ingredientes:

Pão de Sanduíche (ME RECUSO A FAZER A PIADA DO ICHE-ICHE)

Recheio:

Molho de tomate

Carne moída

Presunto

Queijo

Modo de preparo: Em uma forma, disponha as fatias de pão. Com a ajuda de uma espátula\dedo\lingua passe molho de tomate por cima das fatias de pão. Lembre-se: não é de bom tom passar com a língua ou o dedo, então não seja pego fazendo isso. Depois, com o auxílio de uma colher\garfo\mão em conchinha coloque a carne por cima do molho de tomate. Pode ser guisado, pedaços de carne que sobrou do churrasco, só não vale as iscas de carne do restaurante universitário, por que não estamos falando de gordura e nervos, e sim carne mesmo. Depois de por a carne, ponha uma fatia de presubnto e queijo por cima. Se você não tem CONDISSÕESH, pode ser meia fatia mesmo (seu pobre). Se você curte um mato, pode por marijuana uma rodela de tomatepor cima de tudo q é pra dar um tchans. Feito isso, é jogar tudo no forno e torcer pelo melhor esperar até o queijo derreter ou ficar do seu agrado a aparência final.

Dica do Ranielivier: Dá pra por orégano por cima de tudo também. (OBS: se o fizer, o prato será chamado de Pizza Gostosa, Como determinado pelo editorial do Guia do Homem Culinariamente Desafortunado, todo e qualquer alimento contendo orégano é classificado como Pizza.) 

Dica do Ranielivier 2: Ao invés do recheio tradicional, as fatias de pão podem ser assadas sem recheio, e acompanhadas por uma pasta de atum ou sardinha. Para a pasta, basta misturar o atum ou sardinha com maionese no liquidificador. As torradas ainda podem ser cortadas em cubinhos, trasformando-se em um delicioso petiço para as visitas.

Nota do Olivier: Não gosto de peixe.

Dica do Olivier 2: Se você quiser pode por um veneno de rato bem básico em uma das torradinhas, transformando esse prato em uma maneira simples e eficaz de envenenar uma desavença. Sem contar que muito gostosa, pois você pode assistir a inimizade sufocando até a morte enquanto saboreia uma deliciosa Torradinha\Pizza (caso contenha orégano). Vale lembrar que você deve se lembrar em QUAL das torradas está o veneno. O blog Algo Sobre aconselha, não vá fazer a Débora.

NÃO ME CANSO DE ASSISTCHYR

Mousse Rápido

Até pode ficar assim...

Nível de Preguiça: ««««

Nível de Contentamento: «««

Nível de Desespero: ««

Ingredientes

Gelatina de qualquer sabor

1 lata de creme de leite

1 lata de leite condensado

Modo de preparo: Prepare a gelatina. Leia no pacote como se faz, por favor né, mais fácil q miojo. Depois de ela estar pronta, você bate no liquidificador com uma caixa de leite condensado e uma de creme de leite. Depois é só por na geladeira pra dar consistência. Embora facílimo de fazer e muito gostoso, o mousse tem de ficar na geladeira e etc então não invente de fazer qdo vc estiver morrendo de fome Somália style ok?

Dica do Olivier: Como todo pobre que se preze, você pode SIM tacar Nescau na receita e dizer que é de chocolate, fazendo com gelatina sem sabor a receita daí

Miojo Saboroso

HMMMMM

Nível de Preguiça: «««

Nível de Contentamento: ««««

Nível de Desespero: ««««

Ingredientes

1 pacote de miojo

Carne em cubinhos, presunto ou assemelhados

Creme de leite

Modo de Preparo: Após preparar o tradicional miojo,em uma frigideira ponha a carne para fritar um pouquinho (não frite sem for presunto), misture com creme de leite e adicione ao miojo. Pode ser qualquer tipo de carne que você tenha em casa e esteja encarável. Ou seja, não pode por mondongo. Miojo de preferência o de carne ou o de tomate turma da Mônica que você ainda pede pra mamãe comprar que EU SEI. O que importa é que é fácil de fazer, e dá uma incrementada naquele seu miojo BÉHLÍSSIMO que tem o mesmo gosto não importa o sache q vc use.

Bom gente, é isso, agradeçam ao Ranieli pelas receitchinhas e no próximo post ensinarei vocês a fazerem Maçãs Assadas da Branca de Neve. Sério, a receita é da Branca de Neve. Vcs vão amar eu sei. Que irônico a Branca de Neve cozinhando maçãs né?

"Sou apenas uma bondosa velhinha" AHAAAAAAM

Guia do Homem Culinariamente Desafortunado CAFÉ DA MANHÃ EDITION

Oi aprendizes de cozinheiros, dando continuidade ao Guia, faremos um post muito instrutivo sobre o que fazer de manhã para encher a pança:

Café da Manhã

Um belo dia você acorda, vai para a cozinha e descobre que a mesa não foi posta por mamãe. Cadê seu cafezinho com leite com aroma de paixão, cadê sua torradinha douradinha de manteiga da chapa, cadê a fatia de mamão que mamãe dizia para comer “se não o bebê de mamãe vai passar fome lá pelas dez horas”? NÃO HÁ! Não interessa se sua honorável progenitora foi seqüestrada por ninjas zumbis de Madagascar ou apenas foi no supermercado comprar bolinhos Ana Maria, agora a porra ficou séria!

Mas não se preocupem, sei que todos possuem o Guia debaixo do travesseiro ou em um compartimento secreto embaixo da mesa. E que opções o guia nos dá, para um café da manhã dos campeões?

Nescafé dos Apaixonados

Nível de Preguiça*: ««

Nível de Contentamento**: «««

Nível de Desespero***: «

Imagem meramente ilustrativa. Nada que você preparar parecerá tão gostoso.

*: NP, indica a sua disposição mínima necessária para fazer a receita. Níveis altos de NP indicam que o prato pode ser feito até se você estiver em coma, enquanto níveis baixos indicam que vocês tem que estar bem disposto para fazer o prato.

**: Indica a satisfatoriedade do produto final.

***:Indica o quão desesperado se encontra quem prepara tal prato, em geral.

Mamãe nunca te disse, para não quebrar a magia que você acredita existir naquelas mãos de fada, mas existe café solúvel!(não digaaaa???) É só misturar e pronto, e fica uma delícia né? Mas você está lendo o Guia, e “misturar e pronto” não existem no vocabulário deste tomo. Não, até por que você quer deixar mamãe orgulhosa de suas capacidades. Uma ótima pedida para impressionar também qualquer eventual ~~paquera~~ que você porventura consiga arrastar para casa sem usar de força bruta ou chantagem, o Nescafé dos Apaixonados é capaz de unir famílias ao redor da fogueira e trazer o amor de volta em 7 dias úteis.

Ingredientes:

1 colher de chá bem cheia de café solúvel (3 se for fazer com água)

Água ou leite quente

4 colheres de chá de açúcar

Amor

Modo de Preparo: Em uma xícara, misture o café solúvel com o açúcar, e mexa só para dar uma misturadinha. Então pegue um nadinha do leite ou água, ainda na temperatura ambiente, e ponha na xícara( mais ou menos umas 3 ou 4 colheres de chá de água/leite). Aí que vem o TRUQ. Vai ficar uma coisa gosmenta e etc., e você tem que pegar essa papa úmida e mexer. Mexa BASTANTE , ponha fé, ponha esperança, ponha o Amor naquela colherzinha de chá! Mexa tudo até ficar uma massa amarelo queimado ou cor semelhante, e bem homogênea. Ao todo vão uns 5 minutos de trabalho braçal. Aproveite esse tempo para esquentar o leite/água. Quando tiver terminado de “bater a massa” de café, acrescente o leite ou água quentinho na xícara. O resultado é um café cremoso e com um gosto bem diferente do padrão “misture e está pronto”! Devido ao trabalho braçal exaustivo à qualquer preguiçoso sedentário, é uma receita para quando você se sentir mais bem disposto.

OBS: Mexa bastante mesmo, pois quanto mais bem batida a “massa”, mais cremoso ficará o resultado final

Dica do Olivier: Se achar muito doce, pode reduzir o número de colheres de açúcar, mas atente para reduzir o número de colheres de leite ou água inicialmente colocadas também. (O RLY?)

Breakfast do Coração

Nível de Preguiça: «

Nível de Contentamento: ««««

Nível de Desespero: «

Imagem meramente ilustrativa. Nunca fica igual, você sabe.

Uma ótima pedida se você estiver cansado do tradicional pãozinho com margarina. É um prato completo que deve te manter de pé pela manhã inteira todo serelepe, todo se querendo, libertando o tigre que há dentro de você. Para falar a verdade, não é aconselhado preparar esse prato todo dia. Por mais que ele tenha uma ou outra modificação para não agredir tanto seu sistema circulatório, comer todo dia ainda pode ser um chute no saco do seu coração. Ainda assim, usar qualquer tipo de panela eleva sua moral com sua mãe, que vai te achar um verdadeiro Chef de cozinha. Claro que é sempre recomendável lavar sua louça antes dela chegar e deixar a louça limpa visível. Se ela ver panela suja, vai despirocar e jurar que você na verdade foi criado por lobos até os 4 anos de idade devido a sua falta de consideração com ela e malcriação. Se isso acontecer, não uive.

Ingredientes:

Margarina light sem sal

Duas fatias de pão de sanduíche

Um ovo

Azeite de Oliva

Sal a gosto

Modo de preparo: Ponha as duas fatias de pão em uma torradeira. Caso não possua uma torradeira, pode-se fazer algo ainda melhor: fritar o pão em uma frigideira, com a margarina light servindo de óleo para fritura. Claro que isso deixa tudo mais gorduroso e faz você sambar em cima do seu coração, mas não nos esqueçamos que este é um guia para desesperados.

Bom, enquanto as fatias de pão tostam na torradeira (ou após ter fritado o pão na frigideira), em uma frigideira( pode ser a memsa do pão) ponha para aquecer o azeite de oliva. Ele é menos nocivo que o azeite comum, mas ainda assim, coloque bem pouco, o suficiente para espalhar por todo o fundo da frigideira.Quando estiver bem quente, quebre o ovo e coloque na frigideira. Todos sabem que um ovo frito é o retrato do infarto, então para você não se sentir mal por estar fazendo um ovo frito, com uma espátula, fure a gema rapidamente depois de colocar o ovo na frigideira. Depois de furar, pegue a espátula e faça o Parkinson na espátula, mexendo bem o ovo pra que a gema e a clara se misturem antes de solidificarem pela fritura.

O legal de usar o azeite de oliva é q deixa um leve gostinho de oliva (sério????) no ovo, mas não o suficiente para desagradar os que não gostam de azeitonas... Sem contar que dá pra fazer um ar superior pras pessoas quando te perguntarem o por que de usar azeite de oliva, e dizer : “Por que tem mais ligações insaturadas nos ácidos graxos, óbvio!”

Enfim, depois de fritar o ovo, salgue de leve (ou como preferir, o coração é seu, a vida é sua) e ponha num prato. Depois ponha as torradas no prato também, estratégicamente colocadas para parecer coisa PHYNNA. Daí pode por margarina por cima das torradinhas, e se bobear um raminho de salsa (por que um ramo de salsa deixa a coisa parecendo séria, profiççional). Aí é só comer tudo lindamente e ouvir o seu coração suspirando de alívio e contentamento (ou não). Um prato ótimo para se fazer quando alguém vai ver a gente comer, e ser um cardiochato dizendo pra todo mundo cuidar da pressão e etc etc.

Você desesperado sem saber o que comer de manhã sem as panquecas de mamãe pra te consolar

Bom meusamido, mais um post que chega ao fim! Amanhã postarei mais outro, possível graças a ajuda de um de nossos milhares (2) colaboradores, Chef Ranieli!