Sorvete, mudança e vovós!

Olá safadões,

como vão vocês? Hoje vamos falar de mudança! Por que? Por que pretendo me mudar, olha só que mágico e inusitado (terceira vez que falo disso, ctz)!

Pra onde irei? Para onde o vento me levar, para onde a grama for mais verde, para onde o céu é azul e a Expointer não é o evento do ano! Sim, vou para Porto Alegre, mais específicamente para : A CASA DA VOVÓ!

e o que que tem isso de mais?

Para quem não sabe, e portanto é muito triste, casa de vó é um terreno místico entre El Dorado e Nárnia, onde o café tem gosto da paixão de Cristo e suas bochechas são apertadas como se fossem espirrar dinheiro. Isso mesmo meus queridos amigos, a casa da vó da gente é um lugar único. Lá você come até suar gordura e ainda ouve da sua vó que você está muito magro e que ela não sabe o que seus pais andaram te dando pra comer, pra você estar a cara do Puro Osso.

poxa vó tô tão magro assim não...

Mas então, mudança? Sim, mudança! Como sou desorganizado ao ponto de estar teclando isso de cima de uma pilha repugnante de lixo radioativo misturado com panfletos de dentistas e supermercados que se encontra no meio do meu quarto (tô de brinks kkk n tem folhetos não), a palavra mudança desperta ( o tigre dentro de você RAWR) em mim um sentimento de “Poha, certeza que metade das minhas bugigangas vai fora).

Verdade que não preciso daquela figura de ação do Bátimã que veio na caixa de cereal, da máscara de carnaval dourada caindo aos pedaços ou dos halteres que meu pai me passou na esperança de que eu os usasse (AHSAHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAH), mas ainda assim fico um tanto ~~shatiado~~ em jogar esse monte de coisas fora. Acumulador compulsivo, sim ou onde foi que deixei minha coleção de jornais velhos?

É TUDO MEU PEHDEU PREIBOY

  

É, mas ao mesmo tempo que esta tensão se espalha no meu corrrrpo, outra sensação bate mais forte que cafetão em prostituta: alívio. Sim, alívio de me livrar daquele jogo de xadrez que nunca tirei da caixa, daquele livro de clássicos da literatura ucraniana e dos 3 celulares velhos e sem conserto que tenho em casa. De certo modo me livrar de tudo que não me agrega nada me faz sentir mais leve, e livre! Como num novo começo, uma página branca e BEHLA! Rasurarei a página, rabiscarei-a toda com um monte de quinquilharias novas que acumularei e estimarei mais do que merecem? Sim, mas isso é outra história MINDEIXEM, que hoje o clima é feshtivo!

di-ver-ti-dís-si-mo

Mas em mudanças sempre se perdem coisas que tu estima por que VALHEM MUITO, não é mesmo meus pequenos perdigotos? Sim, quem nunca perdeu um livro precioso, um Power Ranger, uma Barbie na infância? Ou então o hímen He-man? Realmente era trágico, e chorávamos que nem loucos por absolutos 25 minutos até nossos pais comprarem um brinquedo de marca ~~diabo~~ qualquer para calar nossas bocas.

MINDÁ BARBIS

Além de brinquedos, muitos perdem amizades quando se mudam. Claro que aquele seu amigo remelento só te enchia o saco e só ia na sua casa para jogar seu videogame, mas esse tipo de coisa não se percebe na infância. E sob a premissa de termos muuuitos (2) amigos novos na vizinhança para a qual íamos nos mudar, aceitávamos a mudança, por fim... E claro, sabíamos sempre que para onde quer que fôssemos, ao menos um amigo nosso sempre nos visitaria... o tio da Kombi do sorvete!

É SÓ MASSA DE SORVETE! 

ASUHAUSHAUSHAUSAS com essa piada completamente randômica, me despeço, meus queridões! Abraços e lembrem-se: tragam sempre sua vasilha!

YES I'M FREAKING BACK

Oi seus desavisados,

Como vão vocês?
Sim, resolvi voltar a postar nessa nave louca que é o 8debrinks. Após inúmeras solicitações (uma) resolvi voltar a trazer um pouco de alegria para a vida de vocês (HAHAHAHAHA) através de posts divertidíssimos and educativos.

O que tenho preparado para hojy? ABISSOLUTAMENTE NADA, é isso mesmo! A culpa não é minha se os acontecimentos do mês foram a morte do Oscar Niemeyer e o lançamento do último filme do crepúsculo. Na verdade, acho que o lançamento de Crepúsculo foi demais para o pobre coração artístico de Ni-Ni, levando-o à óbito por puro desgosto. Ou isso ou ele tossiu, sei lá o cara já estava pela capa da gaita.

o gif que matou Niemeyer

Mas um dos acontecimentos dignos de nota foi a exclusão da conta do Latino no Youtube. Latino, pra quem não sabe, é aquele cantor adepto da filosofia “vou te copiei”, cujo maior hit foi o hit que ele deu na Kelly Key. E pra maior realização pessoal de alguém ser ter pego a Kelly Key, é por que: NÃO TÁ FÁCIO.

sim, ele já copiou o psy.

Esqueçamos, do Latino, esqueçamos de Pepê e esqueçamos de Neném, o que eu quero falar agora é de calor. Por que caso você não saiba, aqui em forno alegre é dia de apocalipse, bebê, com direito a havaianas grudando no asfalto e pirigueti saindo com roupas que até ela considera vulgar. É nesses tempo que tenho saudade do meu antigo laboratório, onde papai Noel nos visitava em seu trenó de amor e clima temperado.

papai noel sofrendo com os fungos patogênicos após visita a meu antigo lab. é por isso q vc ganhou um polystation qdo pediu um playstation 2

Bom, meus amigos, este calor está empocíveu. As minhas avós até já aderiram ao guarda chuvinha como forma de se protegerem do sol, imaginem vocês. Gente mais velha chama guarda-chuva de sombrinha e acha que tá abalando no look europeu. E pra quem mora na Amazônia, no Inferno ou em Esteio (inferno), fique sabendo: a moda agora é: namorar pelado? Que nada, a moda agora é a cajuzada andar sem camisa e se achando o galã da Malhação, se achando o Neymar. Na minha opinião, o Neymar a gente não acha, a gente esconde.Aliás, o que leva alguém a desejar isso? O que faz as brasileiras acharem o corpo do Neymar, e portanto físico de mendigos papeleiros profissionais de microempresas de reciclagem de produtos de origem celulósica sexy? Quem são essas pessoas, onde vivem? Sexta, no Globo Repórter.

até a traveshti os ignora

Mas sim, aqui em Esteio o pessoal tá andando sem camisa e exalando todo aquele aroma natural que Deus lhe proporcionou nas axilas por motivos que só Ele sabe.

Falando em Deus, este poderia dar um toque aos fiéis aqui de Esteio e fazer uma sessão de descarrego de CATINGA, banhando os irmãos na Banheira da Unção Aromática e passando neles o desodorante da libertação nasal.

Depois deste Brainstorm de Volta às atividades, me despeço de vocês leitores. Um beigo.

Guia de sobrevivência no RU: Parte I

Olá calourinhos,

ingressar numa faculdade pode ser estressante, pode ser confuso, pode ser aomilhante (trotes mil). Entrar na UFRGS, então, pode ser um suplício. Nos primeiros dias o campus parece um pesadelo dantesco psicografado pelo capiroto. Um dos piores problemas para os calouros é certamente o RU: como se portar, o que comer, que faca escolher (risos).

você no primeiro almoço no RU

Pensando nisso, decidi (fazer algo de diferente) elaborar um pequeno guia que instrua os recém-chegados (mesmo que vocês estejam na úrguis por mais de um mês) na nobre ciência de como se portar no RU: a erreulogia.

Rú, Le RU, Presídio (quando citando o RU do Campus Centro), bodega ou baleia. Não importa como você o chame, um dia todo mundo acaba indo pra lá. E o RU já mostra a que veio logo na entrada: tem coisa que grite mais “eu sou brasileiro e não desisto nunca!” do que esperar quarenta minutos em uma fila?

shatiado

Foi vestindo essa camisa que o RU foi construído e planejado para contar sempre com filas exuberantes, capazes de fazer o pão dos pobres e a parada do D43 se giletarem de vergonha e inveja. E mais, as filas contam não somente com quantidade de pessoas, mas também com qualidade! Trote é o caralho, tu só vira universitário aqui quando faz um amigo na tão amada fila do RU. Filósofos, biólogos, químicos e engenheiros, todos se encontram no belíssimo RU.

olha a galera cheia de cultura!

Vencida a fila, uma surpresa, um colírio: comida a R$1,30. Não estou falando de salgado e suco no centro há um Royal meus amigos (ainda que a periculosidade seja semelhante) , falo de comida de verdade!

comida a... um real?

O que será que lhes espera do outro lado da fila? Será que a Tia lhe dará duas porções de carne, ou duas sobremesas (laranja)? Descubra no próximo episódio!

oi oi oi, oi oi oi

MAIS RANDÔMICO QUE SUA AVÓ NO JORDÃO

Oi seus gulosos,

Como vão vocês? Eu vou bei, tirando este pequeno encoshto na forma de gripe que está se pendurando no meu pescoço. Eu não sei vocês, mas pra mim não há nada mais ~~shatiante que ser você aquele cara que tosse meio pulmão para fora durante uma aula. Afinal ninguém quer ficar marcado como o Jõao Tuberculose da classe, não é mesmo?Zezé Ranhola!

O pior lado de ficar assim, mais abatido que a graça do Zorra Total, é que muitas vezes a gente fica sem sentir o gosto da comida. E ao contrário do que muitos pensariam, é nessas horas que geral me convida pra comer lasanha/pizza/pudim de leite da vovó, ao invés de me convidarem pra comer tofu ou chuchu ou qualquer coisa que já não tenha gosto. Tem coisa mais triste do que comer um X-AVC sem sentir o gosto de porra nenhuma? R: sim, ainda engordar por isso.

to engordano ainda sniff :'(

Enfim, hoje tem coisa ainda mais shatiante. Acabou a bolsa que eu ganhava com meu estágio. A partir de agora estarei respirando mercúrio e lavando as mãos no chorume de graça.Mas tudo bem, pois pra quem faz biologia isso é um passeio no parque comendo churros caramelados à um real, vcs sabem.(ou não)

#de #boua #trankilo

Claro que sempre surgem novas oportunidades de estágios muito bem remunerados nos quais você mal tem que trabalhar. No direito e na administração. Na biologia você tem que por a mão nua em fígado de quero-quero e torcer pra sair ileso deste contato catito. Ser pago pra fazer isso?! Darwin pagou pela viagem de navio meu bein então vc pode muito bem chorar o sangue dos seus antepassados em cima do quero-quero que não vai ganhar nada por isso.

SEM BOLSA? 

Esses dias fiz um teste de vocação. Deu artes cênicas, o que pode não favorecer o lado biólogo da coisa mas saber chorar uma nota pro professor de Cálculo faz milagres, acredite.

nota pfvr pra sustentar a família pra ajudar na cirurgia da vovó

Hoje o post foi mais rápido que você fazendo xixi na piscina correndo pra ninguém perceber sua cara de culpa, mas acho que paramos por aqui. Um beijo na teshta, marotada!

Greve, volta às aulas e ficharios

Olá sacanas,

Como vão vocês? Semana passada voltei às aulas, depois de um tempo maravilhoso de férias que só poderia ter sido melhor se fosse no verão da Europa, como eu sei que vocês também apreciam. Se vocês não apreciam, tudo bem, eu também não faço ideia de como seja lá.

Foi maravilhoso voltar às aulas: pude pôr meu sono em dia com apenas 3 períodos de genética! Sim, eu sei o que vocês estão balbuciando, “que feio dormir na aula mimimimi” mas ei, não estou dizendo que a aula é ruim. Muito pelo contrário, acredito que a voz da professora tenha tido um efeito tão calmante e sapiencial em minha pessoa que achei melhor honrá-la tirando uma soneca COSHTOSA. Se isso está relacionado ao fato de eu ter virado a noite vendo seriados? Provavelmente. Se eu me importo? HAHAHHAHAAHAHHAHA (claro que sim me fudi)

não aprendi mitose e meiose :(

Para você que não está em uma faculdade federal, meus parabéns. Você tem tido aula muito bom recomendo. Claro que deve ser um saco pagar pelas aulas e tal mas pelo menos vc “tá aí na ativa”. Estar aí na ativa, pra quem não lembra, é uma expressão muito utilizada por teledramaturgias da rede globo, normalmente por um personagem de quinta categoria cujo ator que o interpreta nunca mais aparecerá em rede nacional.

"to na pishta pra negócio/ to na atchyva"

Sabem aqueles caras que passam no vestibular de universidade federal e os pais deles dão carros, casas e barras de ouro que valem mais do que dinheiro pra eles? Então, esse não sou eu. Quando eu era criança eu era o capeta em forma de guri, saracoteando por todo lado e falando como se minha vida dependesse disso. Por algum motivo, minha família sempre achou que isso significasse inteligência. Claro que o fato de eu não conseguir usar um ferro de passar roupa adequadamente até os meus 18 anos não fez eles pensarem o contrário. Por isso, quando passei no vestibular, o sentimento geral foi “orgulho, mas não fez mais que a tua obrigação bbk”. O que eu pedi por passar numa federal? Uma faixa de “bixo”! (novamente, minha família me acha inteligente, por algum motivo que não sei.)

faixa? sdds playsteixon

Claro que, se eu pudesse voltar no tempo, eu mudaria o pedido, a faixa ficaria ao deus-dará e pediria o que? A nova tekpix? Não, provavelmente alguma coisa retardada como um videogame ou algo assim. Vocês devem estar achando muito tosco um cara da minha idade querer um videogame, mas comigo era assim: meu pai não me comprava um videogame por que “tu já tem um computador não precisa de videogame”. Aí dois minutos depois me mandava formatar o PC por que meus jogos estavam deixando ele muito lento. Beijo pai!

minha tristesa lembrano as injustissa

 Uma coisa chata na volta as aulas é ter que comprar quilos de material escolar, sendo que eu só usarei um lápis, uma borracha e um caderno surrado pelo resto do semestre, depois que eu desistir de me organizar com marca textos e esses esquema aí. E quando a gente é criança então, que realmente acha que vai conseguir se organizar com um fichário?Fichário, pra quem não sabe, é aquele tipo de coisa que tu ama nos dois primeiros dias que tu usa, até começar a rasgar tuas folhas e tua esperança de ser uma criança organizada e ungida.

Bom, seus marotos, por hoje é só. Terei cada vez menos tempo de postar aqui pois:

a)terei preguiça

b)banana não tem caroço

c)me matriculei em FINTCHY mil cadeiras

Amo vocês, meus anônimos favoritos!

aniversário macacada!

Oi seus aniversariantes!

Hoje vamos falar de aniversário e se vocês não se ligaram nisso pelo “Oi aniversariantes” eu tenho más notícias para vocês.

tá me chamando de burra FDP

Por que decidi falar de aniversários se o meu se realizará dia 21 de dezembro durante o extermínio apocalíptico cujo arquiteto certamente serei eu? Simples: tem uma cambada fazendo aniversário esta época do ano e o facebook me deixa insano quanto à isso. Afinal, a cada dia 2 fazem aniversário, e eu tenho que pensar em coisas maneiras pra dizer. Então eu deixo pra depois e quando vejo, QUEMA NERO, sdds aniversário, já passou.

JÁ PASSOU TEU NIVERS? MALZZZ

Vocês sabem o que é legal em festas de aniversário quando vc é criança? PRESENTE, CARALHO! Vamos parar com essa pootaria de dizer que são os amigos reunidos, a magya do sentimento de união, quando você é criança você quer é ganhar presentes. Ou melhor, brinquedos, por que se der roupas vai entrar pra listinha negra e só vai ganhar meias quando for a sua vez de aniversariar, fdp.

desculpa n te vi (fdp me deu ropa de presentch)

Claro que hoje em dia as crianças pedem iPad, iPhone, mas todo mundo sabe o que elas realmente estão pedindo né? Pra quem não sabe, aí vai a resposta:

(   )Limites

(   )Atenção dos pais

(X)Todas as alternativas anteriores feat. camassada de pau pra aprender a valorizar o dinheiro.

Mas e as festas hein? No meu tempo a moda era aqueles copinhos cheios de gelatina, que na época nunca me chamaram atenção. Mas depois de 3 meses comendo no RU, você aprende o valor que tem uma gelatina.

E também tem aquelas festas temáticas onde só as crianças aproveitam e os adultos se sentem uns macoeros por estarem rodeados de cogumelos e smurfs, pokémons e unicórnios vomitando arco-íris.

normal em festinhas

Se a festa é de criança, pode ser definida por 1 palavra: Correria. Crianças, pra quem nunca foi uma (sdds Benjamin Button),  tem a invejável habilidade de conseguirem se divertir correndo . E as malditas correm. Em festas então, o efeito é mais ou menos o de uma invasão em favela carioca, uma maratona cheia de Ussain Bolts e Forrest Gumps com chapeis cônicos e pirulitos perigosamente pendurados nas bocas enquanto correm como se o CAPIROTO estivesse em seus calcanhares pronto para petelecar suas canelas com sangue de bezerra desmamada. Ou algo do gênero.

como...assim??

Conforme crescemos, perdemos a alegria de correr, viramos sedentários e percebemos como parecemos ridículos quando corremos. Mas sempre nos lembramos das festinhas de criança quando comíamos cachorrinhos quentes e sempre desejávamos enfiar a cara do aniversariante no bolo de morango que o babaca pediu, ao invés de ter pedido o de chocolate como uma criança normal. E se você já fez isso, parabéns vc é um babaca mas o fdp merecia os morangos escorrendo na cara. Embora o fato de o morango ser uma fruta cítrica talvez o cegue, ei, vc se divertiu né? Marotinho(a)!

Então é isso seus queridos, ficamos por aqui por hoje! Muito provável que o próximo post seja sobre: qqr bosta. 

Youpix!

Oi seus marketeiros,

  

Como vão vocês? Hoje vamos falar de um evento que ocorreu em Porto Alegre, nessa última semana. Não foi a Marcha pela Macoia não, seus macoeros, foi o YouPix~~!

??

O que é o Youpix, você que tem mais de 30 deve estar se perguntando (alguém aí tem mais de trinta? O.o)? Youpiquis é um evento onde se encontram todos aqueles responsáveis pela VADIAJY que seu filho and sua filha vem apresentando nos últimos tempos. Na verdade a culpa principal é sua, por estar mimando seus pimpolhos de 10 anos com iPads e relojinhos do Ben 10, mas isso não vem ao caso.

SUPER PAI SUPER MAI VC HEINNN?

Sim, é lá o covil da besta, é lá que se encontram os seus maiores inimigos, caso você seja um pai retarda que deixa o filho ser influenciado até por comercial de Monange. O cara que faz seu filho ficar 12 horas por dia? Está lá. O cara que fez seu filho usar camisa xadrez? Está lá. A mulher que fez seu filho ficar horas no banheiro? Esta não está lá, está na casa do seu irmão pois seu filho quer dar um xamego na prima e só você não sabe!

nao minha sobrinha naaaao

Sim, pai desatento, este é o encontro de satanás, onde o cão botará seu filho para beber caixinhas de Wake Up e imitar memes em troca de Coca Colas como um macaco que você o ensinou para ser. Vigiai, irmãos e irmãs!

SAI DAQUI MOLEKE DEXA MEU FILHO

Tá, parei. Vamos ao que interessa: estava leckau? Sim. Eu vi as celebridades e subcelebridades internetescas? Sim. Tinha um asiático dando palestra? Tamém! Foi muito maneiro assistir as palestras, ver a galere do tuínter (ai olha que descontraído que descolado falando tuínter blargh). Ainda conheci o Diego Quinteira, o Ahnegão, o Erik Gustavo e o Danilo Miranda! Damn, foi o máximo conhecer esta galere ehpetácular e trocar uma ou duas (uma) palavras com eles!

hmmm... e... e eu com isso?

Fui lá por dois motivos: pensei que ia ter manguaça (brinkss pai to de brinks AA to fora kkk santa unção cainimin) e queria mostrar meu blog para os caras para ver o que eles achariam. O problema foi? Decidi ir de última hora, no dia do evento mesmo!

Cartõezinhos béhlos que mostram o quanto meu blog é engraçado porém arrojado (kkk)? Posts pré- impressos a lá amostra grátis? No. Eu escrevi o link do meu blog em papéis que achei no chão, com minha letra LINDA (segue em anexo) e gaguejei metade das palavras pros caras, por que isso sim é viver com estilo, é viver no perigo. Estou aqui esperando que eles leiam por pena de minha infeliz performance tentando convencê-los a ler esta bagaça na qual os senhores e senhoras se encontram.

tá bom eu leio esta bodega

Devo parar de escrever pois o rapaz que me perguntou se eu sou o Eduardo e o senhor de idade que fica mudando de lugar a cada 20 segundos aqui na praça de alimentação estão me deixando nervoso. Um abraço pra você e caso em não faça um novo post em 20 dias liguem para a poliça (na real nem liguem pq eu posso n fazer de vadio mesmo)