aniversário macacada!

Oi seus aniversariantes!

Hoje vamos falar de aniversário e se vocês não se ligaram nisso pelo “Oi aniversariantes” eu tenho más notícias para vocês.

tá me chamando de burra FDP

Por que decidi falar de aniversários se o meu se realizará dia 21 de dezembro durante o extermínio apocalíptico cujo arquiteto certamente serei eu? Simples: tem uma cambada fazendo aniversário esta época do ano e o facebook me deixa insano quanto à isso. Afinal, a cada dia 2 fazem aniversário, e eu tenho que pensar em coisas maneiras pra dizer. Então eu deixo pra depois e quando vejo, QUEMA NERO, sdds aniversário, já passou.

JÁ PASSOU TEU NIVERS? MALZZZ

Vocês sabem o que é legal em festas de aniversário quando vc é criança? PRESENTE, CARALHO! Vamos parar com essa pootaria de dizer que são os amigos reunidos, a magya do sentimento de união, quando você é criança você quer é ganhar presentes. Ou melhor, brinquedos, por que se der roupas vai entrar pra listinha negra e só vai ganhar meias quando for a sua vez de aniversariar, fdp.

desculpa n te vi (fdp me deu ropa de presentch)

Claro que hoje em dia as crianças pedem iPad, iPhone, mas todo mundo sabe o que elas realmente estão pedindo né? Pra quem não sabe, aí vai a resposta:

(   )Limites

(   )Atenção dos pais

(X)Todas as alternativas anteriores feat. camassada de pau pra aprender a valorizar o dinheiro.

Mas e as festas hein? No meu tempo a moda era aqueles copinhos cheios de gelatina, que na época nunca me chamaram atenção. Mas depois de 3 meses comendo no RU, você aprende o valor que tem uma gelatina.

E também tem aquelas festas temáticas onde só as crianças aproveitam e os adultos se sentem uns macoeros por estarem rodeados de cogumelos e smurfs, pokémons e unicórnios vomitando arco-íris.

normal em festinhas

Se a festa é de criança, pode ser definida por 1 palavra: Correria. Crianças, pra quem nunca foi uma (sdds Benjamin Button),  tem a invejável habilidade de conseguirem se divertir correndo . E as malditas correm. Em festas então, o efeito é mais ou menos o de uma invasão em favela carioca, uma maratona cheia de Ussain Bolts e Forrest Gumps com chapeis cônicos e pirulitos perigosamente pendurados nas bocas enquanto correm como se o CAPIROTO estivesse em seus calcanhares pronto para petelecar suas canelas com sangue de bezerra desmamada. Ou algo do gênero.

como...assim??

Conforme crescemos, perdemos a alegria de correr, viramos sedentários e percebemos como parecemos ridículos quando corremos. Mas sempre nos lembramos das festinhas de criança quando comíamos cachorrinhos quentes e sempre desejávamos enfiar a cara do aniversariante no bolo de morango que o babaca pediu, ao invés de ter pedido o de chocolate como uma criança normal. E se você já fez isso, parabéns vc é um babaca mas o fdp merecia os morangos escorrendo na cara. Embora o fato de o morango ser uma fruta cítrica talvez o cegue, ei, vc se divertiu né? Marotinho(a)!

Então é isso seus queridos, ficamos por aqui por hoje! Muito provável que o próximo post seja sobre: qqr bosta. 

Youpix!

Oi seus marketeiros,

  

Como vão vocês? Hoje vamos falar de um evento que ocorreu em Porto Alegre, nessa última semana. Não foi a Marcha pela Macoia não, seus macoeros, foi o YouPix~~!

??

O que é o Youpix, você que tem mais de 30 deve estar se perguntando (alguém aí tem mais de trinta? O.o)? Youpiquis é um evento onde se encontram todos aqueles responsáveis pela VADIAJY que seu filho and sua filha vem apresentando nos últimos tempos. Na verdade a culpa principal é sua, por estar mimando seus pimpolhos de 10 anos com iPads e relojinhos do Ben 10, mas isso não vem ao caso.

SUPER PAI SUPER MAI VC HEINNN?

Sim, é lá o covil da besta, é lá que se encontram os seus maiores inimigos, caso você seja um pai retarda que deixa o filho ser influenciado até por comercial de Monange. O cara que faz seu filho ficar 12 horas por dia? Está lá. O cara que fez seu filho usar camisa xadrez? Está lá. A mulher que fez seu filho ficar horas no banheiro? Esta não está lá, está na casa do seu irmão pois seu filho quer dar um xamego na prima e só você não sabe!

nao minha sobrinha naaaao

Sim, pai desatento, este é o encontro de satanás, onde o cão botará seu filho para beber caixinhas de Wake Up e imitar memes em troca de Coca Colas como um macaco que você o ensinou para ser. Vigiai, irmãos e irmãs!

SAI DAQUI MOLEKE DEXA MEU FILHO

Tá, parei. Vamos ao que interessa: estava leckau? Sim. Eu vi as celebridades e subcelebridades internetescas? Sim. Tinha um asiático dando palestra? Tamém! Foi muito maneiro assistir as palestras, ver a galere do tuínter (ai olha que descontraído que descolado falando tuínter blargh). Ainda conheci o Diego Quinteira, o Ahnegão, o Erik Gustavo e o Danilo Miranda! Damn, foi o máximo conhecer esta galere ehpetácular e trocar uma ou duas (uma) palavras com eles!

hmmm... e... e eu com isso?

Fui lá por dois motivos: pensei que ia ter manguaça (brinkss pai to de brinks AA to fora kkk santa unção cainimin) e queria mostrar meu blog para os caras para ver o que eles achariam. O problema foi? Decidi ir de última hora, no dia do evento mesmo!

Cartõezinhos béhlos que mostram o quanto meu blog é engraçado porém arrojado (kkk)? Posts pré- impressos a lá amostra grátis? No. Eu escrevi o link do meu blog em papéis que achei no chão, com minha letra LINDA (segue em anexo) e gaguejei metade das palavras pros caras, por que isso sim é viver com estilo, é viver no perigo. Estou aqui esperando que eles leiam por pena de minha infeliz performance tentando convencê-los a ler esta bagaça na qual os senhores e senhoras se encontram.

tá bom eu leio esta bodega

Devo parar de escrever pois o rapaz que me perguntou se eu sou o Eduardo e o senhor de idade que fica mudando de lugar a cada 20 segundos aqui na praça de alimentação estão me deixando nervoso. Um abraço pra você e caso em não faça um novo post em 20 dias liguem para a poliça (na real nem liguem pq eu posso n fazer de vadio mesmo)

Eleições

Oi seus tiriricas,

como vão vocês? Espero que bem. Pra quem não acredita na vida fora da faculdade como eu e não tá sabendo, agora em outubro o planeta Brasil passará por um momento DIMUNÍACO DU COISA RUI DO TINHOSO importantíssimo, as tão difamadas... eleiçõesh.

Você que está confuso por não haver nenhum ex-BBB ou mulher-fruta, mulher-legume ou mulher-produto-de-origem-láctea para votar e fazer valer a soberania do seu país ( mas não suas capacidades cognitivas), não se preocupe. Afinal, o Tiririca já foi eleito e agora que o país já tomou o primeiro tiro, o resto é só de misericórdia. Vote em qualquer um.

menos nesse cara (no gato pode)

Você pode estar achando engraçado (provavelmente não) que um rapaz tão engajado como eu (risos) não esteja lhe passando dikas valiosíçimas para ir na urna e arrasar D4K3L3 G3IT0, aí vai o por que: não pagarei conta de luz  irei votar nestas eleições.

O QUÊÊÊÊÊÊRRRRRRRGGHGHGHGH 

Você que é das ciências sociais e está espumando revolucionismo pela boca ao ler isto, perdoe-me a indiferença com as eleições. O fato é que, mesmo sendo um marmanjo de 19 anos, ainda não fiz o título de eleitor, de modo que pagarei multa este ano por não votar. Acredito que meu orçamento nunca mais será o mesmo depois de debitados os R$ 3,50 relativos à multa. Com certeza não poderei comprar figurinhas para completar meu álbum 3D da novela Caminhos do Coração- Os Mutantes, mas fazer o que, terei de viver com o arrependimento.

NÃO VAI COMPLETAR MEU ÁLBUM? MORRA HUMANO!

Quer dizer que eu serei um fora da lei? Sim, e parafraseando o Away, eu vou viver a Deus Dará AUHSAUSHAUSHAUSHAUS

Por hoje é isso cambada, lembrem de mostrar o blog aos amiguinhos e é claro, dar um lambida de faca no pescoço daqueles que não curtirem ou compartilharem. E, mais importante ainda, vocês não leram isso deste blog e se fizerem massacres com faquinhas de cortar miojo, é tudo responsabilidade de vocês. Abraços (e mantenham distância de minha pessoa seus psicóticos)

A MORTE TE OLHANDO NOS OLHOS MALHUCO

Um sonho de Gelo e Fogo!!!

Oi seus saborosos,

Como vão vocês? Espero que sóbrios neste final de domingo, seus sacanas criados a Toddy com José Cuervo (nem me pergunte).Hoje vou falar de um sonho que eu tive (Martin Luter King feelings), um sonho que não poderia ter outro nome que não...

Um sonho de Gelo e Fogo!!!

Este final de semana fiquei em casa, todo chorumelas e arrependimentos por não ter ido curtir a juventude no jeito mulek piranha de ser (risos) . Após ver episódios de seriados diversos e jogado muito Chrono Trigger, fui dormir. Essa mistura (do Brasil com Egito) teve um efeito no meu corpo parecido com o de altas doses de ~~pepitas alcólikas~~ e chá da fita dos grandes sucessos de Gretchen.

eca gretchen

O sonho começa com uma festa muito louca, em um salão enorme, com uma pista de dança feita daqueles quadradinhos que brilham conforme o ritmo da música. Além disso, essa pista, que era redonda, girava como aqueles brinquedos de parque de diversão, o dance dance revolution ou algo assim. Usem toda a imaginação que a cachola de vocês vos permite e imaginem este que vos fala dançando Disco no meio desta pista alucinantch. Isso por si só já transforma qualquer sonho em pesadelo? Sim.

Eis que surge Blaine (Glee), e começa a tocar um piano (??) que se materializa no ambiente. E a galera curtiu a musica e começou a dançar no Dance Dance Revolution  (Parque Tupã/Tupi/Tupinanbá/tupitupibaranaoiuwneovishhhh)com pisca pisca e tal, se embebedar e ficar louca.

UHU FESTÃO

Ok, sonho bizarro. Aí então eu “acordo” no sonho, uma galera numa ressaca tensa na volta, vomitando o churros que comprou na Feirinha de Rua Anual de Anta Gorda  de 1997, o de sempre. O grande salão de maneira mística se transformou num apêzinho de solteiro, daqueles que de tão pequenos o cara dorme na tábua de passar roupa que é pra poupar espaço. Dou uma volta pelo apê checando o pulso das pessoas, coisa normal, e me deparo com um ser, meio hipster, meio humano, tomando leite de caixinha na geladeira. Mando ele ir embora pois a festa acabou, ele concorda e sai do apartamento pela janela, por que obviamente é o mais sensato a se fazer.

Depois disso, e agora sim a coisa fica BIZARRA, o Blaine começa a falar sozinho, ou melhor, com HODOR (Game of Thrones, hodor hodor hoodooor), na verdade com o ator que o  interpreta. Porém, a caixa de texto que ele usa para falar com Hodor (uma caixa de texto mental??!) é muito pequena, então ele decide aumentá-la, de modo a conseguir dialogar melhor com Hodor. E ele faz isso de uma maneira óbvia: minigames! (Juro que não estava sob efeito de narcóticos)

TÁ NA HORA DO MINIGAME

Ambos os minigames que eles jogam se passam na ponte Hodor, em algum momento no passado (referência à Chrono Trigger??). O primeiro, é bem simples: você passa o mouse (oi?)por um pergaminho em branco e vai descobrindo o cenário da ponte Hodor, como se fosse uma raspadinha da sorte ou um kit de arqueólogo do titio Joe, sei lá.

Já o segundo envolve salvar a região que eles descobriram usando o primeiro minigame, porquê? Por que ela vai virar a nova sede do Goliath National Bank! (How I Met Your Mother). Nele, você deve explorar os recursos naturais da Ponte Hodor de maneira sustentável para criar prédios que me permitiam invocar cavaleiros dourados em miniatura para combater a terrivel frota de...Barney Stinson!

calúnias!

Venço o jogo por um triz, mas na batalha acabo quebrando a Flecha-Hodor, que basicamente é o ator que interpreta Hodor usando um ridículo chapéu em formato de cone de trânsito com penas de flecha coladas. Mas no fim não nos importamos pois “sabíamos que a flecha provavelmente não iria ser capaz de voar...

podría, sí, coño!