Post Especial: O que fazer quando estiver na fossa

Olá galere, hoje o post é especial.Vou dar umas dicas maneiras pra fazer quando se estiver na pior, quando o mundo parece triste e não há double rainbows a vista. Quem nunca se sentiu na merda, tomando o iogurte que o diabo preparou na sua TopTerm. A vida é assim, uma coisa catita e amor, mas as vezes a gente fica tristin, como quando a gente sai pra dar uma volts e pega uma chuva do caraleon, quando a gente vai mal numa prova ou quando a gente não tem dinheiro pra fazer nada. Nesses casos, a melhor dik que eu posso dar é FODAM-SE, seus lexcrotos. O post de hoje é pra quem zifodeo mesmo,pra quem foi demitido, pra quem descobriu que o hamster que tinha era era na verdade fêmea e teve que mudar o nome, pra quem, no “pé na bunda”, entrou com a bunda.

Pra vocês, galerinha realmente na pior, tenho muitas dicas imorais politicamente corretas para amenizar a situação infeliz.

1.Beba

Pra quem foi demitido e pra quem se sente sozinho, principalmente. A bebida faz você homem se sentir o verdadeiro Kid Bengala, e as mulheres viram as devassas boazudas. Claro que na verdade o cara vira um filósofo de bar e atrai tanto as mulheres quanto um pedaço de peixe podre, e mulher bêbada tentando zeduzir é EPIC FAIL.Mas muitas vezes a gente precisa dar uma despirocada alcoolizado pra fugir um pouco dos problemas, e se a sua intenção não é pegar geral, ta liberada a bebedeira. Ter uma note de diversão e bebedeira é bom pra aliviar as tensões, e curtir a vida é sempre bom pra enxergar o lado bom dela. Claro que tem os bêbados que choram pra caraleon, mas isso nos leva a...

2. Chore

Pra quem perdeu alguém, pra quem tem problemas sem solução.

“Porra como assim manolo não eram coisas pra eu ficar loki de alegria?”

Não necessariamente. Às vezes, a melhor coisa que se tem a fazer quando se está completamente desolado, é chorar. Depois que a gente chora bastante e as lágrimas param de cair, a gente entra num estado de paz, de conformação. A gente acaba pensando muito nos problemas, e pensar nos nossos problemas ajuda a resolvê-los, não é? Normalmente a gente procura não pensar no que deixa a gente mal, mas quando a gente faz, acaba se libertando de certa forma.

3. Coma

Tristezas em geral, quando morre o cachorro da gente, quando a gente toma o foot in da ass.

Você não precisa ser americano ou participar de um seriado pra comer um pote de sorvete inteiro quando está triste. Claro que se você fizer isso muito seguidamente vai acabar participando de um reality show de quem perde mais peso e essas coisas patrocinadas pela Polishop, mas moderadamente é o melhor tratamento de “primeiros socorros”. Quando bate aquela deprê, nada melhor do que comer, na mesma hora. É muito óbvio, se meu coração está vazio, enche-se o estômago. Assim com o tempo algumas artérias entopem e o coração fica cada vez mais cheinho né, que lindo!

Comer é bom por que te dá uma sensação agradável rapidamente, que é o gosto da comida. Nada melhor que doces pra isso, então.or que por mais que salgados sejam bons, doces e açúcar em geral é que animam a gente e fazem a gente se distrair um pouco do problema.Chocolate >90% de cacau é uma porrada na tristeza, te deixa até meio lesado de tão bom que é pra acalmar. E não vem com bostinhas, que nem MM’s e amendoins com chocolate, o ouro é a barra mesmo. Das grandes e pesadas, pra zoar com a tristeza mesmo. Claro que cada um tem sua receita de lanche-consolo, e no meu caso os campeões são um pote de Nutella de 500g ( a Grande Depressão de 1929 só aconteceu por que não existia Nutella ainda fikdik), mas como quem ta na pior geralmente não quer sephoder mais ainda vendendo um rim pra pagar essa porra, tem a opção econômica... o Creme de Cebola da Depressão! Sim, quando eu to muito mal eu faço um creminho de cebola desses comprados prontos. A lógica é simples: é como quando tu ta endemoninhado gripado e aquela sopinha te deixa se sentindo gripado, mas um gripado americano cinematográfico que toma sopinha, hihihi. Tipo, tomar sopa e canja é como um remédio espiritual. Jesus deve ter curado os cegos todos dando sopa pra eles, aposto. E depois rolou vinho pra galere!

4. Saia, olhe e pense

Pra quem acha que a vida é ruim.

Dê uma caminhada. Olhe as nuvens, olhe o céu.Veja como tudo continua sereno e no seu lugar, mesmo quando pra você tudo parece perdido e triste. Vá num canil, dê uma volta pela praça, olhe os animais, é uma dica de ouro. Não só bixos lindinhos como cães e talz, mas olhe as formigas, olhe as aranhas e tudo, olhe os pássaros. Sempre ocupados, sempre trabalhando, não desistindo nunca. Já imaginou como deve ser estar na pele de qualquer outro ser, que tem que lutar pela própria sobrevivência a cada momento? Nós somos os únicos que inventamos problemas a mais pra nos incomodarmos. Você nunca vai ver um joão-de-barro preocupado se a casa dele não é tão grande quanto a do fulano. É a casa dele e se está boa, está boa. “O fulano é um corno também, a mulher dele sai até com o pardal.”(momento de humor realmente senil e incompreensivel, tentando imaginar o que um joão-de-barro pensa, DEUS! )

Pare pense e reflita, e daí quando você ver que a vida vai continuar independente de você ficar de mimimi, você vai se sentir melhor. Por fim...

5 Dê uma BOA TREPADA

O ideal é fazer com um parceiro ou parceira experiente. Não precisa ser profissional, mas ter um parceiro que sabe onde você deve segurar ou quando subir e descer é tudo.É uma das atividades mais prazerosas que se pode fazer, no final cada gota de suor vale a pena, quando você se sente no topo de tudo, nas alturas! Mas se você não tiver um parceiro pra fazer com você, também não é o fim do mundo. Eu sei que é foda, mas dá pra fazer sozinho, é só procurar material na internet ou em revistas e tu vai saber se virar sozinho. Mas lembre-se: alpinismo é coisa séria, e pode ser perigosos, então informe-se!

Até mais seus lindos. Bem que vcs podiam me dizer quais são as coisas que vocês fazem quando estão tristes...

Doença e cappuccino

Olá assustados,




vou falar do meu dia de ontem, que foi uma merda. Primeiramente minha dor de garganta digievoluiu para a peste negra uma gripe do caraleon ou algo do gênero, o que fez com que eu ficasse de bobs a aula de química inteira sem conseguir pensar em porra nenhuma pela dor de cabeça e dores no corpo todo. Me senti num comercial de Vic Pyrena sem o Vic Pyrena, ou seja, um condenado à morte lenta pelo trancamento das vias nasais.
O lado bom? O LADO BOM?
Puseram uma máquina de café no corredor da minha sala de aula. Se tem café tem alegria e tem amor, vocês me conhecem.

Cappuccino a 1 real????


"Is this Real Life?"

Então meu dia foi mais ou menos assim, cheio de altos e baixos como uma montanha russa que o cão botou pra mim andar.Fiquem com Deus e Budha e o tiozinho da aveia Quaker.

Post Fast com metanfetaminas

Oi dorgados de pular corda,



como vão vocês, eu vou bem, claro que não, to com a garganta doendo mas e vida é bela e jujuba azul é de funcho e é cotosa então a gente consegue sobreviver pensando nisso.
Então o que eu queria dizer com esse post rápido antes da aula de sociologia maneira sobre sexo e dorgas é que eu amo todos vocês menos o tiozinho do bar que vende tudo a 2,50 aqui no Instituto Federal, de lata de refrigerante à rins de crianças tailandesas. Também queria mandar um beijo pro papai e um abraço pra titia. Aconselho vocês a não comprarem Activia que é lipoaspiração de pobre nem refrigerante bagaceiro que é suco misturado com agua com gás. Nossa, será que fica bom, suco e agua com gás?Parece tão épico... "Minha mãe faz sacolé" "A minha faz refrigerante e é melhor que a sua."
Enfim não tenho nada mais pra dizer então tchau seus marotos que chegou a hora de sexo e dorgas da sociologia.

A Sabrina que existe em você!

Oi tolinhos.





Nem conto pra vcs. Meu pai cortou a minha internet lá em casa. O tolo parece acreditar que água ou comida são coisas mais prioritárias que a minha internet. Eu obviamento o chamei à razão ao dizer "Quem precisa comer três vezes ao dia?!" mas de fato não adiantou. E por isso agora faço parte da população que não tem acesso próprio a internet, como senhoras de idade obesas que vivem com uma quantidade absurda de gatos e lêem romances "Sabrina" para passar o tempo e presidiários. Oh, espere, os presidiários acessam a internet com seus celulares melhores que os nossos.


"Com meu Sabrina posso ser feliz, sem internet. Com ele aprendi que existe um príncipe para cada amante de gatos como eu."





Por isso que tá muito difícil de postar galere, juro que não é preguiça.Bom, juro que não é só preguiça.
Mas vamos falar de Sabrina. É a versão literária da "Novela Mexicana com Altas Doses de Vergonha Alheia, uma preciosidade. Nesses livretos você encontra o mundo mágico encantado da mulher feliz, onde nós homens só existimos para satisfazê-las e torná-las felizes. Pelo que sei dos livros, o príncipe encantado acaba sempre tendo uma vacilada de caráter e deixando a mocinha no meio do livro, só para voltar para ela no final ainda mais marombado. (não li! não li! não li!)
"Homem é tudo igual", diria sua vovó.Mas ela aprendeui isso com quem? com a avó dela? NÃO, inocente juvenil, ela aprendeu com Sabrina!


Sim, os livros são um nojinhho.Claro, você pode gostar se for uma garota com problenas de sobrepeso e for fã de gatos e Crepúsculo e não tiver um pingo de amor próprio. Nada contra garotas de sobrepeso, eu tinha problemas de sobrepeso. Dizia que tinha ossos largos, e minha irmã (catita, um mimo) dizia que eu tinha era banha larga. Infância linda!

"Eu gosto de Sabrina e de gatos. Gatos, principalmente com maionese."

Pois é minha gente, por hoje é só e lembrem-se que vocês tão lendo isso de graça e eu não tenho como devolver o tempo que vocês levaram para ler isso. Mas pensem bem, é de graça e não é um livrinho Sabrina.Além do mais eu podia tá matando,trabalhando, ganhando um nobel, roubando, mas to aqui para a alegria geral da população.

Ai voçês mim amam!

Golfinhos

Sério gente, é a coisa mais incrível que eu já vi mesmo. Me fez pensar se o ser humano é realmente o único animal racional. Sabia que tem gente (pesquisadores, gente que sabe das coisas) que classificam golfinhos como "pessoas não-humanas"? Sabe, olhando esse vídeo eu sou obrigado a concordar. Eles não são só animais. São gente, e diria que talvez mais humanos que a gente.
Eles não inventaram a bomba atômica, ao menos.

Tão nonsense

Que eu tinha que postar

Socorro almeldels

Gente, sem net sem vida sem alegria. :(
Sem posts por enquanto