Oi ~~piratas,
como vão vocêss? Tudo bem espero. Sabe, o verão tá chegando. Época linda, onde tem sol todos os dias, as pessoas vão a praia e tem o natal com neve e renas(?!?)!
Tudo muito lindo claro, por que afinal, o que pode haver de ruim em ir á praia cheio de paixão, passar a virada de ano pulando ondinhas e comer o peru de natal recheado com farofa de pata de bode ao molho de leite com pêra?
(Vocês já repararam que qualquer dona-de-casa vira chef de cozinha, encarna a Ana Maria Braga e faz os perus cheios de trecos estanhos, quando na real até com farofa e ovo ficava melhor??)
Bom meus amigos, hoje eu to pelo crime e vou dizer cadê o Aquaman dessa Liga da Justiça, vou dizer o que tá aí pra estragar a folia: A-R-E-I-A. Que dia lindo de praia que diversão até que ~~le wild tornado de areia appears e samba na sua cara, causando mais estragos que aquela sua tia gorda que leva a bolsa vazia pra encher de salgadinhos da mesa de natal. Não tem nada pior que entrar um cisco maroto no olho, do que tomar uma chicotada de areia nos tornozelos quando tu sai do mar, não tem nada pior que AREIA NO MEU LINDO MILHO VERDE DE PRAIA JUVENIL! Poxa você gasta seus preciosos R$3,5O (é caro pq não tá fácio pra ninguém, diz o manolo do quiosque) que já estão meio suados por serem carregados na mão, afinal onde você vai guardar dinheiro, na sunga? MANO VOCÊ USA SUNGA? Ok pois bem, você gasta aquela grana suada, recebe seu milho lindo dos prados verdejantes, coberto de margarina e salpicado de sal. Ninguém da bola quando tem milho em casa, mas na praia ele é tipo bacon, é tipo nutella, é tipo pizza, é tipo pizza de bacon com nutella. Daí você tá lá, se preparando psicologicamente pro barato que dá comer milho de praia, quando:
[ ] você morde e está delicioso [ ]alguém pede um pedaço [X]ele cai na areia
"NOOOO MEU MILHOOOOO"
Quem inventou a lei dos 3 segundos não conhecia uma praia. A areia gruda no seu milho mais que superbonder e penetra em mais fendas que as cerdas mastertooth mint plus das escovas da Oral-B. O seu lanche vira tipo, sei lá, um lembrete de que não tá fácio pra ninguém.
Mas a praia tem outros lados perversos. Pras menina: se você quiser dar uma de Cicarelli (sim Cicarelli, a gent ainda lembra), e fazer da praia seu ninho de amor/ prostíbulo / paraíso naturalista, BAD NEWS. Olha essas gracinhas:
"me dá um abraço"
Lindos né? Não existe camisinha pra isso fya. Acho bom teu sabonete íntimo ter díesel/ácido fluorídrico/kryptonita na composição por que não é óleo de amêndoas que vai parar essas fofuras.E o mais divertido: no útero por que não? Já imaginou que fera engravidar no mar daí seu filho nasce com cracas? manero né.
Agora pros menino: você ainda tá parecendo um queijo minas, na cor e na consistência. Amigo sempre vai ter um manolo de "acadimia" todo marombado de sunguinha pra atrair a atenção da mulherada. Não invista em praia, suicídio seria mais gentil consigo mesmo. Claro que a maioria desses maromboys não deve fazer nada na vida a não ser ir pra academia, e "trampar" de "office boy", mas não interessa, eles tão na praia e lá eles vão fazer tua caveira com as mulheres.
Então é isso gente. Praia >>>>> evitem. A menos que vocês tenham álcool disposição pra aguentar. Até!
PS: na real o Jack Sparrow e a águia tão com medo é da Ana Maria Braga
